Почему носки по всей квартире раскиданы? – Анекдоты

В результате опроса оказалось, что 50% женщин предпочитают быть более стройными, чем более умными.

Остальные 50% женщин не поняли вопроса.

Решили англичане и французы прокопать тоннель под Ла Маншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
– Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
– Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские “Тонельметрострой” и говорят:
– Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели… Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тоннеля.

Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит:
– Я пришел забрать твою душу!
Тот будит жену и говорит:
– Душа моя, за тобой пришли!

Я вовсе не матерюсь, а лишь употребляю ненормативную лексику в целях более полного выражения своих эмоций.

– А как это вы попали в главное здание ЦРУ?
– Я – агент!
– КГБ?
– Нет, Орифлейм, по продажам.

– Я затрудняюсь поставить вам диагноз… Наверное, это алкоголизм.
– Хорошо, доктор. Я приду, когда Вы будете трезвым.

Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем.
– Ты его знаешь?
– Да так, работаем вместе.
– И кем он у вас?
– А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.

Стоит негр на рынке с полотенцем, прикрывающим пах и табличкой 50$, подходит дама, платит по таксе, негр достает полметровый член из-под полотенца.
– Готова заплатить в трое больше, чтобы увидеть его в работе – заявляет мадам
– Эх… Думаете, если бы он работал, я бы побирался?

Два депутата Госдумы сидят за столом в загородной вилле:
– Слышь братан, ну все вроде уже есть, и вилла, и самолет, и поля для гольфа. Может пора и о людях подумать?
– Да-а, пару сотен крепостных не помешали бы…

Доктоп входит в палату, где лежит молодая женщина.
– Доброе утро, раздевайтесь – мне надо вас осмотреть…
– Hо меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!
– Да, да, он мне так и сказал.

Жена – мужу:
– Почему носки по всей квартире раскиданы?
Муж:
– Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!