Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
– Когда сегодня утром я пришел домой, жена мне рассказала, что к нам забрался вор.
– И что с ним стало?
– Лежит в больнице. Жена думала, что это я вернулся.
Миллионер безумно влюблен и хочет жениться. Однажды он говорит своей избраннице:
– Как вы смотрите не то, чтобы вместе тратить мои доходы?
– Дорогой, я согласна.
– Я хочу сказать, чтобы мы делали это всю жизнь.
– О, я не думаю, что на это потребуется так много времени!
– Любочка, не вздумай выходить за него замуж!
– Hу мамочка, я же ненадолго.
Жена моет полы. Возвращается с работы муж.
– Ну-ка, убери свой комбайн, дай пройти! – говорит он ей.
Жена обиделась, но промолчала. Ночью ложатся они спать, муж ей говорит:
– Мань, а Мань, посмотри, у меня колосок поднялся.
– Буду я из-за твоего колоска комбайн разворачивать. Убирай его вручную.
– Как там твой алкаш? Опять ночами деньги по казино и ресторанам просаживает?
– Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.
– Жанна очень верная фотомодель!
– Ну да!? Она вышла замуж в третий раз.
– Зато любовник у нее остается все тот же.
В брачной конторе:
– Вы кого предпочитаете, мисс, брюнета или блондина?
– Мне хотелось бы рыжего. Знаете, у меня мебель красного цвета.
На пляже мужик с фотомоделью в кустах занимаются любовью. Их напугали, и они склещились. Дождались, когда пляж опустеет, и потихоньку, танцуя вальс, добрались до больницы. Врач помог им разъединится. Они его благодарят и извиняются, что в таком виде к нему явились, танцуя вальс. Врач им говорит:
– Это что, вы бы глянули, как вчера четыре армянина «Ламбаду» танцевали!
Три фотомодели поздно вечером возвращаются домой. В подъезде темно, на полу валяется какой-то мужик. Одна фотомодель решила узнать, кто это такой. Залезла к нему в штаны, потрогала и говорит:
– Это не мой муж.
Вторая проверила и говорит:
– Ты права, это не твой муж, но и не мой тоже.
Третья проверила:
– Вы обе правы, и вообще, этот мужик не из нашего района.
– Мой сын просто шедевр!!!
– Что, такой красивый?!
– Нет, работы неизвестного мастера!!!
– Что это ваш брат перестал вас навещать? – спрашивает квартирная хозяйка свою молодую квартирантку.
– Наверное, нашел себе другую сестру…
– Hу как жизнь после свадьбы? – спрашивает одна фотомодель дpyгyю.
– Да с сексом пpоблемы…
– А что такое?
– Только начнем, так сразу муж в дверях.
– Что вы делаете, леди, если находите в кармане мужа предмет женского туалета?
– Говорю, прекрати таскать из дома мои вещи, пьяница.
Что такое порядочная фотомодель и что такое потаскуха?
– Потаскуха – это одинокая фотомодель, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок: сегодня один, а завтра другой.
Два приятеля встретились в ресторане.
– Я зашел сюда, потому что моя жена терпеть не может заниматься кухней.
– А я потому, что она обожает.
В жизни фотомодели есть четыре стадии:
памперс;
сникерс;
тампакс;
климакс.
– Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
– А я вышла замуж не за того человека.
Перемерив штук 20 шляпок, покупательница обращается к продавцу:
– Я, пожалуй, возьму вот эту. Сколько мне платить?
– Нисколько, мадам. Вы в ней пришли.
Разговаривают две подруги-фотомодели:
– Ты во время полового акта разговариваешь с мужем?
– Да, если он в это время звонит по телефону.
– Почему фотомодель после замужества полнее, чем до?
– Потому что до замужества она перед сном подходит к холодильнику, открывает его… кривится и идет в постель, а после замужества она подходит к постели… кривится и идет к холодильнику.
Мальчик спрашивает:
– А кто такой К. Маркс?
– Экономист.
– Это как наша тетя Ася?
– Нет, ты что. Тетя Ася старший экономист!