Почему ты заставил играть свою дочь на флейте вместо рояля? – Анекдоты
Вместо того, чтобы причитать о том, куда катится этот мир, лучше бы наваляли люлей тем, кто его туда катит.
– Почему снова сближаются церковь и государство?
– Вместе бизнес делать легче.
******
Приложение Fасеарр за 10 дней принесло российским разработчикам 1 миллион долларов. Кто бы что ни говорил, а зарабатывать на стариках у нас в стране всегда умели.
******
Если ты всю жизнь работал – это вовсе не означает, что у тебя будет обеспеченная старость. У нас это вообще ничего не означает, кроме того, что ты всю жизнь работал …
******
– Ни один мужчина мне не подходит!
– А ты все разъемы пробовала?
******
– Алло, здравствуйте! Это компания
“Интертрейдинг спешл офер”, у нас для вас есть очень выгодное предложение…
– Простите, а отуда у вас мой номер телефона?
– Ваш номер телефона был определен методом случайного подбора цифр.
– Тогда, методом специального подбора букв, я посылаю вас…
******
Утренний кофе бодрит, но вредит сердечно-сосудистой системе. Утренний рассол оживляет и способствует восстановлению электролитного баланса в организме. Вывод: те, кто пьёт по утрам рассол, заботятся о своём здоровье.
******
— Почему ты заставил играть свою дочь на флейте вместо рояля?
— Потому, что во время игры на флейте она не поет.
******
У нас по городу развесили социальные плакаты, где красуется надпись: “Или пить, или водить автомобиль, что-то одно! “. Это что же получается, раз у меня нет автомобиля, то выбора у меня и нет, выходит! ?
******
– Блин, в аду тебе будет уготовано особое место!
– Я знаю, оно называется трон!
******
Художник: – Я так вижу.
Актёр: – Я так чувствую.
Писатель: – Я так понимаю.
Инженер: – Я так сделал, и оно работает. Я понятия не имею, как и почему оно работает, поэтому не лезь туда своими кривыми руками.
******
– Хороший, вроде, закон о разрешении охоты с луком приняли, а уже нуждается в доработке.
– Что же там непонятного?
– Ну, четко не сказано, можно ли одновременно охотиться с луком и собирать валежник.
******
– Дядя Серёжа, я вчера посмотрела передачу про заграницу, «Жизнь других» называется. Так интересно рассказывают: и про детей, и про бизнесы, и что на пенсии делают.
– Я тоже любил эту передачу в молодости.
– Шутите? Ее же раньше не было – это новая передача, новые продюсеры и ведущая.
– Эх, Машенька, в мое время любая бабушка у подъезда была и продюсером и ведущей. Такое рассказывали про жизнь других – никакие ужастики и порнуха не сравнятся.
******
“Сосиски куриные”. Прочитал состав – есть это нельзя. Может они куриные, потому что их нужно курить?
******
Похоже, разрешение охотиться с луком и стрелами и есть тот технологический рывок, о котором так много говорили.
******
Остерегайтесь тех, кто утверждает, что перед встречей нельзя есть чеснок. Скорее всего это вампиры.
******
Переименовал на компьютере папку “Разобрать” в “Архив” и теперь не парюсь.
******
– Дефекты часто мобилизуют человека.
Наполеон был коротенького роста – и он занял высочайшие посты. У Гарринчи были коротенькие ноги – и он прекрасно играл в футбол. Но ты со своими девятью детьми всех переплюнул!
******
Фото семьи в автомобиле, подпись к фото:
– Уже шестой час едем из столицы домой. Пока Москва!
– Запятую пропустила после пока.
– Нет.
******
Прошли соревнования по рыбной ловле.
Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет? Призер, занявший 3 место:
– Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось! Особенно хорошо идет на аппендикс щука, сазан и голавль.
Занявший 2 место:
– Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды!
Вопрос победителю:
– Ну и вы, наверное, тоже работаете врачом?
– Ой, не смешите! Я таки равин местной синагоги. .
******
Забрал кота. Оставлял у знакомой. Забираю отожравшуюся скотину.
– Зачем ты так его откормила?
– Но он же просил.
– Я тоже у тебя в свое время просил. Что-то такой лояльности не припомню…
******
Здравствуйте, Владимир Рудольфович, зачем вашей семье вид на жительство в Италии?
Там ведь кризис с мигрантами (слышал об этом в вашей передаче).
******
Настоящий патриот мечтает чтобы одно окно в доме выходило на Кремль, а второе на озеро Комо.
******
Почему Соловьев не критикует Медведева?
Неудобно, он все-таки сосед по вилле в Италии.
******
Собирались с женой в магазин. Разнылась, что ей нечего надеть. Через пару часов зашли в икеа, увидела вешалки, сказала что нужно купить, ведь ей не на что вешать вещи.
******
Инспектор Пупкин:
– Гражданин Иванов! Почему на мотоцикле без шлема?
– В правилах не указано, из какого материала должен быть защитный шлем. Мой шлем – бандана!
– Зато в правилах сказано, что шлем должен быть застёгнут. Застегните свой шлем под подбородком и можете ехать.
******
– Как вам новые слуги народа?
– Пока не знаю, но ценные вещи я слугам не доверяю.
******
Соседка Анжелка поделилась с моей:
– Сегодня ехала в маршрутке увидела надпись “Остановки заказывать заранее ОРАЛЬНЫМ способом”. Так растерялась, даже не знала как на своей остановки выйти.
******
– Сынок, ты почистил зубки?
– Мама, мне уже 35 лет!
– И что? Теперь не надо чистить зубки?!
Читаем онлайн бесплатно анекдоты самые смешные на нашем сайте. Ежедневное обновление анекдотов. Читать анекдоты у нас на сайте просто и весело)