Почему ваши дети все время ссорятся? – Анекдоты

– Сестра, что у нас сегодня?
– Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И один тяжелый – муж, отказавшийся мыть посуду.

Рыболов хвастает перед приятелями:
– В прошлое воскресенье я поймал щуку – вот, как моя рука!
– Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!

Начальник – секретарше:
– Вы уволены!
– Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.
– Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой!

-Поручик, вчера Вы спали со мной, а сегодня даже не хотите здороваться!
-Мадам, кровать еще не повод для знакомства.

Разговор:
– Вы какие газеты выписали на этот год?
– А зачем мне газеты, когда есть интернет?
– А в уборную с клавиатурой ходить будете?

Новый русский в больнице весь побитый, перебинтованный. Больные его спрашивают:
– Что случилось-то?
– Дык, еду я на своём “Мерсе” под 180, гляжу, блин, впереди – мужик на лошади прёт. Ну, я по тормозам, но не успел – кааааак въехал, прям в него – “Мерс” вдребезги, так жалко машину…
– Ну, а мужик-то жив или нет?
– Дык ему то что – он же бронзовый.

Двое пьяных прут вечером по улице. Один:
– Вась! Видишь – впереди еврей идет. Давай ему морду набьем!
– Да ну! Он здоровый, еще нам набьет!
– А нам то за что?!

– Почему ваши дети все время ссорятся?
– Конфликт версий, – отвечает программист.

В зоомагазине:
– Слышал, вчера у вас были в продаже говорящие попугаи. Может найдете одного? Уплачу как за двоих.
– К сожалению, попугаев уже не осталось, но есть очень толковый дятел. Он знает азбуку Морзе!

Построил Чапаев дивизию и говорит:
– Солдаты! Как вы думаете, птицам деньги нужны?
– Нет!
– Так вот, орлы, я пропил вашу зарплату!!!
Подбегает Анка:
– И мою, Василь Иваныч?!
– И твою, ласточка, тоже…

Криминальная хроника. В городе Леворукске был закрыт склад поддельной виагры.
Склад удалось обнаружить при помощи специально обученных импотентов.

В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме:
– Знаешь, мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок…
– От кого, доченька?
– Не знаю, не могу оглянуться.

Матрос спрашивает капитана, старого морского волка: – Капитан, а правда, что вас акула укусила?
Правда, матрос!
– А куда?
– А вот это – неправда!..

Адвокат выступает в суде:
– Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

Вовочка спрашивает отца-метеоролога:
– Папа, а твои прогнозы всегда сбываются?
– Всегда. Только даты не всегда совпадают.