Почему ветер поднимает юбки?
У меня зарплата такая маленькая, что приходится покупать только самое-самое необходимое
– на закусь уже не хватает.
******
Интересно, если я умру от коронавируса и попаду в ад,
сколько времени пройдет пока я пойму, что я не на работе?
******
Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую,
уебите ему снова по левой, чтобы не умничал.
******
Банк России выпустил специальные сторублевки для расчета с сантехниками,
таксистами, официантами… На них ничего не купишь, кроме чая.
******
Идеальные женщины – это шахматистки:
Они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.
******
Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и…
Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes!
******
Я веду здоровый образ жизни, потому что для нездорового у меня не хватает денег.
******
– Почему ветер поднимает юбки?
– Потому что ветер мужского рода!
******
В общаге какой-то чудила,
кинул мне в кастрюлю с варящимися пельменями пакетик седативного чая…
Теперь у меня есть тарелка успокоительных пельменей.
******
– Меня нигде не принимают на работу… не знаю,
может быть их смущает последняя запись в моей трудовой книжке:
“Уволена к еб*ней матери!”?
******
– Вы спрашиваете меня, когда я понял, что я Бог?
Ну, однажды молился и вдруг понял, что говорю сам с собой.
******
В офисе стояла такая тишина, что было слышно, как на пластиковые карточки приходит зарплата.
******
Хохму о том, что все женщины дуры, придумали сами женщины.
Это так удобно – какой с дуры спрос?
******
– Девушка, вы не посидите со мной за столиком?
– За каким?
– Вот за этим.
– Я не спрашиваю, за каким. Я спрашиваю: “За каким хреном?!”
******
– Вчера попался в руки паспорт, глянула – ужас, уже 35!
Ринулась к зеркалу – нет, всё в порядке, пока 21.
******
Постепенно в магазинах сэконд-хэнд открываются продуктовые отделы!
******
– Что нужно сделать, чтобы поднять уровень рождаемости в стране?
– Нужно сделать так, чтобы у наших женщин никогда не болела голова.
******
Девочка Ксюша лизнула в мороз вагон поезда “Одесса-Киев”
и ещё раз доказала поговорку: “Язык до Киева доведёт”.
******
Не жалуйтесь на жизнь слишком часто, а то она может и уволить.
******
Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик,
а сзади послышалось: “Отгадай кто?”…
В любом случае отвечайте: “Серега, ты что ли?”. Поверьте, так будет лучше.
******
Ничто так не удивляет деревенских, как грибник в костюме,
срезающий грибы картой Visa Gold…
******
Обычное утро в рентгенкабинете:
– Так, что у нас?
– Легкие и кости таза пришли, а желудок позвонил, что немного опоздает.
******
Чем любовь отличается от секса? Любви все возрасты покорны…
******
В Молдавии за второго ребёнка правительство выдаёт мешок цемента.
Но потратить его можно только на образование.
******
Сын с обидой: – Ты меня родила, чтоб любить?
Или чтоб я тебе убирать игрушки помогал?
******
После появления “ВКонтакте”,
поговорка не имей сто рублей а имей сто друзей потеряла свою актуальность.
