Пошел однажды мужик на охоту

Все бегают, спасаются. Один мужик стоит, ни фига не делает. У него спрашивают:
   – А ты-то почему не спасаешься?
   – Да я богу молюсь. У меня грехов нет – бог придет и меня спасет.
   Вода уже поднялась по колено. Проплывает мимо народ в лодке:
   – Мужик! Кончай красоваться, залазь, а то утонешь.
   – Hе, не буду. Бог придет, услышит мои молитвы и спасет.

   Вода дошла до пояса. Проплывает мимо другая лодка:
   – Мужик! Ты что, идиот?! Залазь, а то захлебнешься.
   – Hе, не хочу. Бог услышит мои молитвы и спасет.
   Воды по шею. Проплывает мимо третья лодка:
   – Мужик! Залазь, а то сейчас отправишься прямиком к богу!
   – Hе, не хочу. Бог хороший. Он услышит меня и спасет.
   Поднялась вода еще – мужик и утонул. Приходит мужик к богу на том свете и спрашивает:
   – Что за фигня?! Молился и утонул!
   Бог:
   – Mужик – ты идиот! Я же тебе три лодки посылал!

* * *

   Продают рыбу, живую, в бочке. Абрам спрашивает:
   – У вас свежая рыба?
   – Ты что, не видишь, она жива.
   Абрам говорит:
   – У меня Сара тоже живая, но несвежая.

* * *

   Встречаются на пляже двое школьных приятелей, и один говорит:
   – Да, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет, и все говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?
   – Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что жизнь не должна быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти…
   – И часто вы туда ходите?
   – В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам.

* * *

   Собрались мужики как-то на утиную охоту. А собаки у них нет. Решили взять напрокат у одного кента. Ну приехали, стали палить по уткам. И что характерно, когда утка падала в воду, то собака разбегалась и со всей дури бежала по воде, едва касаясь ее лапами, на ходу подхватывала утку и приносила ее охотникам. Поохотились мужики на славу. Когда возвращали собаку, то хозяин спросил:
   – Ну как охота, мужики?
   – Классно. Столько уток настреляли!
   – А как вам моя собака?
   – Очень хороший песик!
   – А вы за ним ничего странного не заметили?
   – Да даже сказать неловко! Понимаешь, плавать он у тебя ни хрена не умеет!

* * *

   Муж едет с охоты. Звонит жене с вокзала. Жена:
   – Как охота?
   Муж:
   – Месяц не будем покупать мясо.
   Жена:
   – Ты убил лося?
   Муж:
   – Нет, пропил зарплату…

* * *

   Пришел мужик с охоты и рассказывает другу:
   – Удачная была сегодня охота, подстрелил ежика. Жене на воротник, а теще стельки в сапоги.

* * *

   Мужик, едущий на пляж, высовывается из окна «Жигуленка»:
   – Эй, девочки, вас подвезти?
   – Мы не девочки – нас уже подвозили.

* * *

   Мужики возвращаются с охоты.
   – Что-то охота сегодня не очень. То ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подбрасывали?

* * *

   Встречаются двое приятелей на пляже.
   – Сеня, кем ты работаешь?
   – Доменщиком.
   – А что ты делаешь?
   – Домино. Ставлю крапочки на дырочки.
   – Почему же ты не на работе?
   – Сегодня делают пусто-пусто.

* * *

   Решили чукчи на охоту пойти. Приходят к метеорологу, спрашивают:
   – У тебя, метеоролог, умные приборы есть. Какая, однако, завтра погода будет? Чукчи хотят на охоту идти.
   Метеоролог:
   – Здесь без «огненной» воды не обойтись.
   Чукчи приносят ему водку. Он им наугад:
   – Идите, мужики, на охоту. Хорошая погода будет.
   Чукчи ушли. Метеоролога совесть заела. А вдруг, думает, пурга. Люди из-за меня погибнут. Побежал к шаману. Говорит:
   – Вот тебе, шаман, огненная вода, деньги, только скажи, какая завтра погода будет.
   Шаман:
   – Хорошая будет погода.
   Метеоролог:
   – Откуда ты знаешь? У меня вон приборы всякие, а я точно не могу сказать.
   Шаман:
   – Вон видишь, двое чукчей на охоту пошли.

* * *

   Двое студентов должны идти сдавать экзамен в понедельник. Но так как они очень бурно провели выходные, голова трещит после всего этого, а настроение совсем не экзаменационное. Тут у одного из них созревает хорошая идея. Экзамен они благополучно прогуливают, но на следующий день идут к профессору и рассказывают ему сказку о том, будто они были в выходные на даче у тетки одного из них, которой нужно было помочь вскопать огород, решили там заночевать, а когда они утром поехали прямо оттуда в институт на машине, у нее спустило колесо, и поэтому они опоздали на экзамен. Профессор назначил им сдачу экзамена на следующий день. Когда они пришли, он рассадил их по разным аудиториям и задал им один и тот же вопрос: «КАКОЕ ИМЕННО КОЛЕСО?»

* * *

   Старик со страшенного похмелья выходит к синему морю и закидывает невод в первый раз – пусто, закидывает во второй раз – пусто. В третий раз закинул старик невод и вытащил из моря золотую рыбку, а рыбка говорит ему человеческим голосом:
   – Отпусти меня, старик, обратно в море, я любые три желания исполню!
   Старик в ответ и говорит:
   – Ну, тогда бутылку пива и засохни!!!

* * *

   Пошел однажды мужик на охоту. Приходит через неделю с тушей медведя. Жена сразу к нему:
   – Ты где все это время был?
   – На охоте. Вот, видишь, медведя подстрелил.
   Жена посмотрела на медведя и говорит:
   – Знаю я твою охоту. Небось, сначала переспали.

* * *

   – Вчера я подстрелил двух гусей…
   – Они были дикие?

   – Они-то нет, а вот их хозяин!