Разные анекдоты

Поздравляю! Сразу видно, что ты женился! – Анекдоты

Поздравляю! Сразу видно, что ты женился! - АнекдотыПосле секса мужик встаёт, начинает собираться:

“Пойду, обещал сёдня жене пораньше быть…”
Она, с грустью в голосе:
– Да, конечно, милый, иди. ПОСТОЙ, СВОЛОЧЬ, Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА !!!

******

Лет десять назад у меня был один знакомый – свидетель Иеговы.
До 27 лет в эту пургу верил.
А потом призывной возраст закончился.

******

– Поздравляю! Сразу видно, что ты женился! Прекрасно отглажена рубашка!
– О, да! Это первое, чему жена меня научила.

******

– У меня депрессия…
– Да ну её! Давай лучше в города поиграем!
Арбуз…
– Задница…
– М-да-а-а… У тебя и вправду депрессия…

******

Чувство долга – это когда ты знаешь, что должен,
но чувствуешь, что никогда не отдашь!

******

Коронаипотека уже придушила даже твои гланды!

******

– До чего же мне надоело жить в этом грязном пруду! – жалуется один карась другому.
– А ты схватись за крючок, – советует тот, – и сразу же попадёшь на сковородке.

******

На трассе Уфа-Челябинск в кафе дальнобойщиков “Водила”
лобстеры уж больно сильно смахивают на пельмени…

******

 

– Я только что закончила семидневную кефирную диету.
– Я слышал, ты начала её только вчера.
– Ну, закончила пораньше, и что?

******

Хозяйке на заметку: если перед покраской труб съесть тарелку горохового супа с чесноком,
то запах краски будет не таким сильным.

******

Народная мурманская примета: если к августу снег не сойдет – лето будет коротким!

******

Прием на работу, кадровик вкрадчиво спрашивает у кандидата.
– Скажите, есть ли у Вас черты характера, которые Вам не нравятся?
– Конечно, я всегда говорю правду в лицо.
– Но это очень хорошая черта, я думаю что она подчеркивает вашу принципиальность.
– Да мне пох, что ты там думаешь!

******

Внук спрашивает своего деда:
– Дедушка, а кто победил в гражданскую войну: белые или красные?
– Судя по нашему времени, внучек, голубые.

******

Если беспорядок на столе означает беспорядок в голове,
то что же тогда означает пустой стол?

******

У нас настоящий мороз – просто ужас! Кусок водки в горло не лезет!

******

Секс – как дайвинг.
Главное – не глубина погружения, а опыт.
А опыт зависит от частоты погружений.

******

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря:
“Секс с молодыми монашками – 500 у.е.”.
Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
– Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась.
Обернулся и видит на двери табличку: “Сегодня вас поимела сестра Мария.

******

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов
и больше не нуждается в пище.

******

У Анны Семенович в 7-ом классе была твёрдая четвёрка.

******

Совпадение взглядов – это два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

******

– Пойду сегодня вечером на свидание! Девушка из Лондона прилетает! Три месяца в инете переписывались!
– А ты ей что наплёл?
– Сказал, что в Америке живу, типа в командировку в Москву прилетел!
На следующий день друг спрашивает его:
– Ну как всё прошло?
– Да никак! Она сразу сказала, чтоб показал прописку и она покажет.
И что?
– Ну что, что… Я поехал в Дмитров, а она в Серпухов…

******

Как может быть богатым наш крестьянин,
если он навоз покупает дороже, чем продает картофель?

******

В Молдавии за второго ребенка правительство выделяет мешок цемента.
Но потратить его можно только на образование.

******

– Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.
– Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.

 

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять