Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто – к покупке чемоданов… – Анекдоты

Если жена ушла от вас к соседу, не отчаивайтесь: теперь вы – сосед.

---

Римлянин подходит к стойке и показывает бармену два пальца:
– Мне 5 кружек пива.

---

Поражает не сама наглость, а возможности, которые она открывает.

---

А вы пользуетесь какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего характера?

---

Если ты хочешь себе хорошую, ласковую, верную девочку, то заведи собаку.

---

– Ты куда? Оставайся, посидим, пивасика попьем. Хватит уже жену слушаться!
– Вот когда ты будешь стирать мои носки, убираться в моем доме, варить мне борщ, будешь спать со мной и нарожаешь мне детей, я буду слушаться тебя. А пока это делает моя жена, я буду слушаться ее…

---

Сижу в полиции. Требуют объяснить почему я вышел из ресторана пьяный, сел в машину за руль и поехал. А я знаю? Я вообще туда пешком пришел!

---

Жена попросила наглядно объяснить, что значит “действия ЦБ РФ правильные, но запоздалые”.
— Ну, это ты как бы в дерево врезалась, но руль потом все-таки вывернула.

---

— А как у вас с чувством юмора?
— Присутствует, но с возрастом оно стало попахивать цинизмом.

---

— Видела тебя вчера с кавалером. Какой-то он старый.
— Он не старый. Он винтажный.

---

 

---

Раньше я не любила спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.
Сейчас, я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.

---

Меня всегда удивляет, как одеты зарубежные звезды: то шубы с босоножками, то короткие шорты с сапогами до колена, то теплая шапка с майкой на лямках… Что, блин, у них с погодой там творится?

---

Утреннее настроение – хочется, чтобы кто-нибудь пришел и пожалел. Пожалел, что пришел.

---

Часто свет в конце тоннеля излучается фосфором из костей предыдущих оптимистов.

---

 

“У меня все впереди” звучит куда более оптимистично, чем “Я позади всего”…

---

Всем контактам в моем телефоне я поставила свое фото. Теперь мне звонят исключительно приятные люди.

---

Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто – к покупке чемоданов…

---

 

Борьба с пьянством приняла затяжной оборонительный характер.

---

 

Все давали Люсе разные советы, а ей всего лишь надо было дать подзатыльник и сказать: “Ты че, дура что ли?!”.

---

– Мальчик с плохим вестибулярным аппаратом на Новый год репетирует не стишок, а возможность устоять на стуле.

---

Самая изнурительная работа – придумывать новый вид отдыха.

---

Ваш кот насрал вам в тапки? Не обижайтесь – значит, он вам доверяет. И в отличие от людей, это максимум, куда он может вам насрать.

---

 

 

– Никогда не знаешь – где найдешь, где потеряешь.
– Вы уверены, что это лучший рекламный слоган нашей инвестиционной компании?

---

Я тут подумала, а что если у нас люди не могут долго выздороветь не потому что врачи плохие, а потому что аптекари не могут разобрать почерк врача и продают нам не то что нужно?

---

Политик от Бога… музыкант от Бога… поэт от Бога… Ну что ты будешь делать, всё по протекции!

---