При красивых девушках я буду называть тебя «сестричка»! Лады? – Анекдоты

В городе поставили памятник вандалам. Вандалы в замешательстве….

Жена — мужу: – Скучно мы с тобой как-то живем, никуда не ходим, нигде не бываем…
– Ладно, не гунди. Завтра пойду выносить мусор, возьму тебя с собой!

Это ж надо! Прийти домой пьяной, и на фразу мужа: “ДЫХНИ!” Ответить: “Чё воздуха без меня не хватает?”

– В детстве у меня всегда был авторитетом черный пояс отца.
– По каратэ?
– Нет. По попе

– О, я смотрю, у тебя новые часы с какими-то камушками…
– Сваровски!
– Да уж догадываюсь, что не купил…

Гаишник тормозит машину:
– Вы знак «40» видели?
– Видел!
– Так почему ехали на 100 баксов быстрее?

Стою в очереди за парнем и девушкой.
Парень (явно в шутку):
– При красивых девушках я буду называть тебя «сестричка»! Лады?
Она:
– Лады, Братец Иванушка!
Пауза.
Парень:
– Да-а … так красиво «козлом» меня еще никто не называл!!!

Бабка заходит в автобус и садится напротив деда, широко раздвинув ноги.
Дед:
– Могилку закрой…
Бабка:
– Что, мертвец зашевелился?!

Детский крик из прихожей:
– Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
– Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
– Мам, я тут в глину наступил. Где мне сандалики помыть?

Приходят мама с маленьким мальчиком к прокурору.
Прокурор – маленькому мальчику:
– Ути – ути, кто это к нам пришел?
Маленький мальчик – прокурору:
– Кто бабушку убил – тот и пришел.

Смотрим вчера с мамой “Мстители”. На экране появляется Сэмюэль Джексон.
Мама комментирует:
– Ни фига себе Бондарчук загорел!..

Поскорее бы 23 февраля, а то пена для бритья заканчивается и носков целых осталось немного…

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание… Ну и два компьютера, разумеется.

– Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать…
– И как?
– Греки были правы. Водой так не напьешься.

– Пойду мужу улыбнусь. У него сегодня зарплата.