При слове «косяк» – только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе. – Анекдоты

Купила книжку: “Яды. Вчера, сегодня, завтра” (Просто решила почитать)…

Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается…

Учительница проверяет у Иванова домашнее задание:
– …мама, укусила яблоко. Папа укусил яблоко. Бабушка ужалила яблоко…
– Иванов, опять тебе папа помогал уроки делать?

Вчера сын притворился мёртвым перед 5-летним племянником, тот поплакал 5 сек, забрал его айфон и убежал…

Диалог в автобусе:
– Я вас, девушка, не так давно видел на конкурсе крокодилов.
– Как же, помню, помню! Я там в жюри была, а вы первое место заняли!

– А почему у вас козел безрогий?
– А у нас коза порядочная!

Хотел познакомиться с красивой девушкой, а та почему-то схватилась за голову и с криком от меня убежала. Жалко, что был я сильно пьяный, а то догнал бы ее и объяснил бы, почему у меня такое опухшее лицо и где я нашел нож.

При слове «косяк» – только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе.

Двое выходят из подъезда, а там новая иномарка с синим бантом:
Он: – О…погляди-ка, какая-то овца снова одним местом заработала!
Она: – Милый, это тебе…

Самую страшную магнитную бурю перенёс муж, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке зa 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3 — 4 года?

Разрыв отношений – всегда больно. Не так, конечно, как ножницами в глаз, но все равно чуточку неприятно.

Звоню другу на домашний. Трубку берет жена.
Я говорю: – Здорово, тётко! Где твой аццкий сотона?!
Она усталым, замученным голосом: – Тебе мужа или ребенка?

Стою у подъезда, подходит парень:
– Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
– А зажигалки?
Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:
– Ещё поди и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку “Дирола” со словами:
– Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания…

– Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был?.. Как свадьба??.. Как моя?!!..

– Ты знаешь, что такое «женский рай»?
– Что?
– Это много-много магазинов, по которым можно ходить, смотреть, примерять и покупать всю вечную жизнь, никогда не уставая, и водить за собой мужа.
– А что такое «мужской ад» знаешь?
– Нет.
– Это попасть в женский рай.