Причина развода? – Анекдоты

Он: После того, что случилось, я как всякий порядочный мужчина просто обязан на тебе жениться.

Она (одеваясь, испуганно): А что случилось-то?

-Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
-Это я его на зимнее время переводил.

— Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой!
— А чё, этот… как его там… Бенедикт ХVI — приболел?

– Мой дед всю войну пулеметчиком воевал. Четыре года бил фашистов из
пулемета.
– А как он относится к сегодняшней Государственной Думе, что говорит?
– Сталинские времена научили деда быть осторожным в своих высказываниях.
Так что о Думе он говорит исключительно хорошие и добрые слова, только
пальцами все время как бы на курок давит.

– Представляешь, Маш – ехала я по шоссе и перевернулась. Лежит сейчас моя машинка на крыше, колесики свои в разные стороны расставила… А я хожу вокруг нее и думаю: чего же ей надо?
– А почему ты решила, что ей чего-то надо?!
– Потому, что когда мне чего-нибудь надо – я так делаю…

В магазин к Канторовичу пришёл налоговый инспектор.
– Канторович, почему вы не платите налогов с прибыли?
– Какие прибыли? У нас одни убытки!
– Как же вы живёте?
– Понимаете, в субботу магазин не работает. В этот день у нас нет
убытков – вот на эти деньги мы и живём.

— А сейчас прозвучит любимая песня нашего участкового “Come together”, что означает “Пройдемте!”

– Папа, а почему про одних людей говорят, что он достиг чего-то, а про других – добился?
– Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвешь его, то ты его достиг, а если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко – значит добился.

Прихожит жена, и видит, что её муж ГИБДД-шник в постели с каким-то
мужчиной.
– Ну, а это ты как объяснишь?
– Водители, суки, сглазили.

Приходит юное дарование к продюсеру:
– Я – Катя Тютюшкина…
– Угу (лениво рассматривая свой руки)
– Из Сыктывкара.
– Я вижу…
– Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
– Мда, вам придётся переспать с нашим режиссёром…
– Угу (начинает петь…)
– (в ужасе) Мда… и с оператором…
– (поёт)
– И со звукорежиссёром…
– (продолжает петь)
– И со съёмочной группой…
– (поёт)
– И с владельцами телеканала…
– (поёт)
– … и с миллионами россиян, чтобы не переключали!!!!!
Останавливает её и, по-отечески обнимая:
– Катя, Вы никогда не будете петь!
– Но почему?
– Вам будет некогда…

60-летний мужик делится с молодeжью своим сексуальным опытом:
– Как вы думаете – что самое трудное в моем возрасте?
– Закадрить тeлку!
– С моими деньгами и опытом – нет проблем!
– Эрекция?
– Проблемы бывают, но тоже решаемо: банька, пилюли, длительные ласки…
– Так что же?!
– С бабы сползти живым!

Мальчик Петя в разговоре с девочкой Светой произнес 18 раз слово “Портсигар”, 12 раз слово “Часы”, 10 раз словосочетание “Боксерские перчатки” И более 200 раз пристально посмотрел на Свету.
Определить: Шариковый дезодорант какой турецкой фирмы Петя получит на 23-е февраля?

– Ваха, пачём калаш продаёшь?
– 500 баксов.
– А за 50 отдашь?
– Слюшай, на%уй тэбэ калаш – ты словом убить можешь…

– Вань, ты где?
– На охоте
– А кто это так громко дышит?
– медведь
– А стонет почему?
– Ранил я его
– А почему женский голос?
– Ну, знаешь! Я охотник а не ветеринар!

В связи с большим количеством мусора, скопившимся на околоземной орбите, в Звездном городке приступили к тренировкам несколько групп таджикских космонавтов.

— Причина развода?
— Она включала воду на кухне, когда я был в душе.

— Так вы утверждаете, что ударили этого человека пивной кружкой, будучи в невменяемом состоянии?
— Да, ваша честь.
— А чем вы можете это доказать?
— Так кружка-то ведь была полная!