Приличные смешные до слез анекдоты — Анекдоты
Приличные смешные до слез анекдоты — Анекдоты
В политике, как и в школе, самое важное – это перемены! Вовочка.
Элитная школа. Прозвенел звонок. Учитель:
– Уважаемые ученики, завтра у нас контрольная, чтобы все были!
Вовочка:
– Дмитрий Сергеевич, а если я буду сексуально утомлен?
– Значит будешь писать контрольную другой рукой…
Группа россиян, потерявшихся в американских джунглях, была найдена благодаря полиглотам-попугаям, которые покрыли матом весь путь следования туристов…
Ученые смоделировали мир без мужчин: ни одного преступления, никаких войн и наркотиков и много счастливых, толстых женщин без макияжа!
Диалог Дарьи Донцовой с дочерью:
– Мам, ты не видела пульт?
– Видела. Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды…
Найти работу и наладить личную жизнь ты всегда успеешь, а бар закрывается через пять часов!
– Официант! Позовите администратора, это возмутительно! Фото вашего блюда в инстаграме набрало всего 10 лайков! Это ресторан или забегаловка?!
– Что, ждешь принца на белом Лексусе?
– Да нет… Главное, чтобы человек был хороший. А какого цвета Лексус, неважно.
Люблю грозу в начале мая, а вот ураган в конце марта не очень…
Меня ждали перемены, а я взял и не пришел.
Идея для рекламного ролика: педофил покупает конфеты, чтобы заманивать детей, но они оказываются такими вкусными, что он все съедает сам.
Умелое бездействие создает более убедительное впечатление, чем заурядная работа.
Работа не собака, намордник не оденешь.
– А почему у противогазов желтых стекол не бывает?
– Желтых не бывает, бывают только прозрачные и розовые.
– А зачем розовые?
– А чтобы жизнь казалась краше при ядерном взрыве. Еще вопросы будут?
– Что нужно сделать новоиспеченной, современной молодой семейной паре, в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простыню?
– Вымыть ноги.
Фэншуй – это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.
Я, конечно, презираю отечество мое с головы до ног – но мне досадно, если иностранец разделяет со мною это чувство.
Круги под глазами не давали утонуть.
У меня уроки с 8 утра. Каждый божий день я несусь в школу, перелезаю через забор, чтобы сэкономить время и не бежать через главный вход, и, взъерошенная, влетаю в кабинет со звонком. Я учитель.
Срочная служба – это когда не поймешь, чего больше хочется, жрать, спать или тр@хаться.
Все-таки санкции ввели не зря! Благодаря им я впервые услышал о хамоне и наконец-то решился попробовать сыр с плесенью…
– Я недавно крокодила завел.
– А соседи не ругаются?
– Кому уж там ругаться…
– Вас не узнать.
– Что, хорошо выгляжу?
– Да не в этом дело. Вы кто?
Как-то внезапно попал в возраст, когда можно уже не специально не узнать бывшую одноклассницу на улице.
Если женщина молчит, значит ей есть что сказать.
– Ты знаешь, Сема, я понял, что презерватив, он как зонт. Если взял с собой, то ничего не будет.
– Да, но если надеть дырявые носки – то шансы уравниваются.
Троллейбус в час пик – как мафия: трудно попасть, еще труднее покинуть.
Едет военная колонна мимо деревни. Сидят две бабки на завалинке:
– Смотри, Семеновна, военные!
– Ага. Сейчас остановятся, полчаса будут карту разглядывать, потом подойдут и дорогу спросят.
Если кто-то сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой.
