Пропустите, осторожнее – я с яйцами! – Анекдоты

Мужчина сошел с электрички и спрашивает дежурного по станции:

– Скажите, отсюда далеко до города?

– Пять километров.

– С ума сойти! Неужели нельзя было построить станцию рядом с городом?

– Мы думали над этим вопросом, но решили построить ее все же рядом с рельсами.

Студент пишет домой письмо:

– Дорогие папа и мама! У меня все хорошо. Машина, которую вы купили, мне не пригодилась, так как все студенты в институт ездят на автобусе, а я не хочу выделятся, хочу быть, как все.

Родители отвечают:

– Дорогой Гиви! Мы купили тебе автобус. Теперь ты не будешь выделяться среди остальных, будь, как все.

Перед святым Петром, охраняющим ворота в рай, предстали пастор и водитель автобуса. Петр подумал и решил впустить в рай водителя. Пастор обиделся:

– Как же так, ведь он постоянно ругался, пил и всуе упоминал имя Господнее.

– Ну и что. Зато, когда ты вел свою службу, твои прихожане крепко спали, а когда он вел свой автобус, люди Богу молились!

Английский автобус налетел на фонарный столб.

– Как это у вас так получилось? – спрашивает полицейский водителя.

– Да я билеты на втором этаже проверял.

– Почему вы угнали этот автомобиль?

– Я опаздывал на поезд.

– А что, на трамвае вы не могли поехать?

– Мог, конечно. Но разве кто-нибудь когда-нибудь угонял трамвай?

В трамвае бабка обращается к мальчику, который сидит:

– Внучок, у меня ноги устали, не уступишь ли ты мне место?

Мальчик:

– Подожди немного, бабушка, давай сначала поговорим. Сильно ноги, что ли, болят?

– Ой сильно, внучок, сильно.

– Тоже, поди, в молодости место всем уступала?

– Уступала, внучок, всем уступала.

– Вот потому и болят!

Кондуктор кричит машинисту трамвая:

– Что случилось? Мы проехали мимо одной остановки.

– Тормоза отказали!

– А что теперь делать?

– Как что? Быстро собирай с пассажиров доплату за скорость.

На перекрестке, когда горел желтый свет, столкнулись автобус и «Москвич». Инспектор спрашивает водителя автомобиля:

– О чем вы думали, когда ехали на желтый свет?

– Думал, проскочу.

– Ну а вы? – спросил он у водителя автобуса.

– А я думал, – ответил он, – фиг ты у меня проскочишь!

– Ужас, что вытворяет этот пешеход, он уже пять минут бежит перед моим автобусом!

– Поступайте, конечно, как хотите, но я бы на вашем месте все же съехал с тротуара, – заметил рядом сидящий пассажир.

Водитель троллейбуса очень быстро едет, поэтому людей сильно качает. Буратино, который был среди пассажиров, возмущенно замечает водителю:

– Вы что, дрова везете?!

В переполненный трамвай заходит мужчина:

– Пропустите, осторожнее – я с яйцами!

Из толпы:

– Мы тоже.

– Но я с куриными.

Из толпы:

– Мужики, пропустите инвалида!

В переполненном трамвае раздается голос девушки:

– Мужчина, уберите руки с моей груди!.. Нет не вы, вы оставьте.

Встретились две подруги. Одна:

– Наши троллейбусы –осто кошмар какой-то! Меня вчера там всю облапали, а пока я вылезла, чуть без одежды не осталась.

– Это еще что. Я вот в прошлом месяце забеременела в трамвае.

Один мужчина хотел пройти в троллейбус с козлом. Кондуктор его не впустила:

– С козлами нельзя!

Мужик:

– Это не козел, между прочим, а собака.

Кондуктор:

– Не пущу, у вашей собаки нет намордника!

На другой день этот мужчина снова заходит в троллейбус. И снова кондуктор его не впускает. Мужчина, раздражаясь, говорит:

– Вчера не впустили, сказали, что нет намордника, теперь он есть. Что вам еще надо?

– А почему у вашей собаки рога?

– А что, бедная собачка виновата, что у нее личная жизнь не сложилась?