Разные анекдоты

Простите профессор, я думал, что экзамен завтра! – Анекдоты

Пеpвокуpсники ждали встpечи со своим пpеподавателем по английскому языку.

Hаконец, в аудитоpию вошел шаpкающей походкой стаpичок, посмотpел на студентов сквозь толстые стекла очков и сказал:
– Если вы pассчитываете, что я запомню, как кого зовут, садитесь на то же место на каждой лекции… И не пеpеодевайтесь…


 

Студенты:
– А что вы обычно говорите своим выпускникам, когда встречаете их?
Преподаватель:
– Картошку фри и большую колу пожалуйста.


Установлено: “Чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются с преподавателем”.


Перед началом экзамена. Преподаватель:
– Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студент:
– А положительная – это какая?
– Больше нуля!


На семинаре преподаватель спрашивает:
– Сколько теорий появления человечества вы знаете?
Какой-то студент говорит:
– Две.
Преподаватель предлагает ему выйти и написать их на доске. Студент выходит с непроницаемым лицом, как будто так и надо, и пишет мелом в полдоски: “ДВЕ”.


Разговор на экзамене математическому анализу. Преподаватель:
– А что вы будете делать, если я попрошу вас посчитать сумму этого ряда?
Студент:
– Я повешусь!
Преподаватель:
– Правильно, он не сходится.


На зачете по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было, да и науки такой не существует.


Сентябрь, дополнительная сессия, студент в пятый раз пересдаёт высшую математику. Преподаватель в отчаянии:
– Кошмар! Вы ничего не знаете! Вы хотя бы можете сами себе задать вопрос и правильно на него ответить?
– Могу.
– Задавайте.
– Ряд Фурье…
– Хорошо, рассказывайте.
Студент, подумав:
– Блин, а можно другой вопрос?


Преподаватель:
– Что такое параметрические усилители?
Студент:
– Мы это не проходили.
– Правильно! Давай зачетку.


– Почему преподаватели так любят, когда на лекциях им задают вопросы?
– Потому что им приятно видеть, что есть студенты, для которых предмет лекции тоже непонятен.


После экзамена студент поворачивается к своей соседке по столу и говорит:
– Я сдал совершенно пустой лист бумаги. Ни фига не смог вспомнить!
Девушка отвечает:
– Со мной то же самое. Чистый лист сдала. Надеюсь, преподаватель не подумает, что мы списали друг у друга.


На втором курсе института студент сдает экзамен по физике. Преподаватель:
– Расскажи, как из переменного тока сделать постоянный?
Студент:
– Переменный ток представляет собой синусоиду и если ее пропустить через тоненький, тоненький проводок то она выпрямится.


Профессор говорит студенту:
– Как вы посмели явиться на экзамен, вообще ничего не зная?
– Простите профессор, я думал, что экзамен завтра!


Закончились вступительные экзамены. Разговор двух первокурсников:
– Все, мы теперь студенты. А значит, интеллигенция.
– Че?
– Через плечо! Интеллигенция, говорю!


Два студента после экзамена разговаривают:
– Ну что, на сколько сдал?
– На тройку. Сначала хотел на пятерку сдать, а потом решил – сдам лучше на тройку, а на остальные деньги пива куплю.


Разговор на экзамене математическому анализу. Преподаватель: – А что вы будете делать, если я попрошу вас посчитать сумму этого ряда? Студент: – Я повешусь! Преподаватель: – Правильно, он не сходится.


После того, как ты задал вопрос студенту на экзамене, создается впечатление, что ты оторвал его от чего-то очень важного.


Решил Бог проверить, как учатся студенты, и послал ангела.
Тот возвращается и говорит:
– Hачало семестра: мед и пед учатся, политех бухает.
– Середина семестра: мед и пед учатся, политех бухает.
– Hочь перед экзаменом: мед и пед учатся, политех Богу молится.
Бог:
– Вот им и поможем!


– Что общего между студентом на экзамене и рыцарем на турнире?
– Шпоры.


Препод на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента:
– Что вы так волнуетесь, вы что, боитесь моих вопросов?
Cтудент:
– Hет, я боюсь своих ответов!


На астрономии. Преподаватель рассказывает о Луне.
Студент: — А, правда, что на Земле лунный камень будет парить в воздухе?
Преподаватель: — Нет с чего бы это?
Студент_2: — Дурак. На него же Земное притяжение будет действовать. Не будет он парить!
Студент: *серьезным и очень расстроенным тоном* – Так значит в « Лунтике» не правду показывали? …
Пара сорвалась.


Вчера в столице России, в одном из коммерческих ВУЗов, был арестован преподаватель китайского языка, который шесть лет преподавал студентам придуманный им-же язык…


Преподаватель студенту на экзамене:
– Что это у вас за узелок? Небось, со шпаргалками?
– Нет, там зубная щетка, мыло, кружка, ложка и теплые носки!


Колледж програмистов. Преподаватель студентам:
-…наш колледж не только учит, но и спасает много человеческих жизней!
– ????????????
– …да потому, что такие идиоты как вы не идут в Медицинский !!!


Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять