Она открыла дверь в неглиже, смутилась, стала запахиваться, говорит: – Ой, извини, я в таком виде… – Ну что ты, не волнуйся, я еще страшнее видел.
Если у тебя есть рояль, который только мешается, поставь его в кусты, кому-то посчастливится.
Снятие мужского стресса лучше всего начинать со снятия женской одежды.
Руководство для подростков: “Как не стать следующим мужем Аллы Пугачевой”.
Когда книги учат одному, а жизнь – другому, становится ли человек разносторонне образованным?
Интриганы – люди, которые не уверены, что мы сами сможем нажить себе врагов.
– У меня вопрос к психологу. Как мне стать успешным человеком? – Вам нужно выйти из зоны комфорта. – Я уже вышел из зоны, но там не было никакого комфорта!
Цитата из какой-то книги, которая учит, как правильно жить: “В любой непонятной ситуации ложитесь спать. Не принимайте все близко к сердцу”. – Гражданин, у вас в кармане найдена марихуана! – Извиняюсь, я спать.
Совет. Когда знакомитесь с девушкой в интернете и она говорит, что ей двадцать лет, то обязательно уточните, ей двадцать лет от рождения или двадцать до пенсии.
– Исаак, что ты скажешь за импичмент, который демократы начали в отношении Трампа? – Абраша, это не импичмент, это спасение рядового Байдена.
Не все так плохо, мужики: курить на балконах запретили, но ссать-то ведь можно!
Объявление в газете: “Ищу квартиру. Она должна быть настолько велика, чтобы у моей жены не появилось желание убежать к своей матери, и, вместе с тем, настолько мала, чтобы у ее матери не появилось желание поселиться вместе с нами”.
Не сказать, что я очень боюсь хозяйку квартиры, но только что, убираясь перед ее приездом, я мыл кусок мыла.
Муж говорит жене: – Когда тебе нужны деньги, ты мила и любезна со мной. – Но я всегда любезна с тобой. – Вот именно!
У итальянцев есть отличная фраза: “Если ваш кофе остыл, его не следует подогревать, вкусным он уже не будет”. В отношениях с людьми так же.
Моя мама, когда видит свадебный кортеж, говорит: – Еще одна дурочка поехала посуду мыть…
Если вам ночью очень захотелось кушать – встаньте, идите на кухню, выпейте 2 стакана воды и бегом спать, пока желудок не понял, что вы его накололи.
– Мои часы показывают точное время. – А мои часы показывают, что я богатый человек.
– Как будет по-английски: “У вас в Лондоне много красивых девочек”? – Никак.
Бухать не выход, но вариант…
Из памятки матери: сидящий на кровати и кивающий головой ребенок не считается разбуженным!
Лучше знать меня с плохой стороны – потому что с хорошей я еще хуже!
Сейчас я выдохну, сосчитаю до десяти, выпью кофе, успокоюсь… И убью суку!
– Вот вы, вижу, местный. Скажите, пожалуйста, как добраться до вокзала? – Нет, я приезжий. – Извиняюсь. Хорошо. Вот вы, как приезжий, подскажите, где тут вокзал?
– Можешь говорить? – Да. – Ну тогда слушай…
В Питере есть запрет на строительство зданий выше Исаакиевского Собора. Говорят запрет на каблуки ввели из похожих соображений.
Жена нашла заначку мужа: – Откуда у тебя столько денег? – На подарок тебе к годовщине свадьбы копил. – Ой, а что так мало?
Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.
