“Птичье молоко” – это когда доярки с бодуна заходят в курятник.

Соседка соседу:

– Заходите ко мне, чайку попьем.
– С удовольствием.
– А вот насчет удовольствия договоримся отдельно.

******

Компания Google сделала для меня больше, чем школьное образование.

******

Закинул дед в море невод, поймал золотую рыбку,
исполнила рыбка ему три желания. Вернулся дед домой да и выбросил коробку с таблетками –
слабительными, снотворными и “Виагрой”!

******

– Умные люди никогда себе такого не позволят!
– А тебе-то откуда знать, что мы можем себе позволить, а что нет?!

******

– Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
– А люди утверждают, что ничего не ощущают.
– Но ведь они же не специалисты.

******

Дима настолько ленивый, что на завтрак он пьёт яйца и жуёт кофе…

******

К вечеру стали спадать штаны. Ну, думаю, наконец, долгожданное похудение!
Потом смотрю – ан нет – просто пуговка оторвалась…

 

******

Почему у русских существует свадебная традиция встречать хлебом и солью?
Потому что когда зарождалась эта традиция, масло и мёд у русских забирали монголо-татары.

******

Это были настолько короткие отношения,
что мне даже не пришлось второй раз брить лобок.

******

Всю ночь не спала, мужа ждала – волновалась безумно…
А потом вспомнила, что не замужем и уснула.

******

Развесьте уши, натяните улыбку, распахните бумажник…. и любовь придет.

******

Туалет был сразу за финишной чертой, поэтому победил легкоатлет,
случайно принявший вместо допинга слабительное.

******

Если смотреть на человека снизу, то мозги у него находятся глубоко в жопе.

******

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно.
Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80).
Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
– Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
– Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
– Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
– Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

******

“Птичье молоко” – это когда доярки с бодуна заходят в курятник.

******

Попав на необитаемый остров, шизофреник Женя сразу же нашёл себе много друзей.

******

Мужик молится Богу:
– Пошли мне крупный выигрыш в лотерею, Боже! Ведь я играю уже 30 лет!
А Бог ему отвечает:
– Я бы послал, но эти гондоны из тиражной комиссии так мухлюют,
что даже у меня нет шансов тебе помочь!

******

– Почем шапочка, сынок?
– 1000 рублей, бабуля.
– А что так дорого?
– Так это же, бабушка, махер!
– Тьфу! А я, старая, думала – на голову.

******

Устойчивая психика – это когда жизнь, пиная вас, ломает себе ногу.

******

Только в нашей бесплатной медицине врачи смотрят так, как будто ты им уже должен.

******

– Ты чего всегда улыбаешься, дебил что ли?
– Я не дебил, я – промоутер.

******

Дорогой Дедушка Мороз!
У меня папа – владелец водочного концерна, а мама – пивзавода.
Подари мне в следующем году новую печень, пожалуйста.
Да, кстати, и мочевой пузырь увеличь немного.

******

– Я веду здоровый образ жизни…
– У тебя в кружке коньяк.
– А разве это не здорово?