Разные анекдоты

 Рано утром мужик собирается на охоту – Анекдоты

 Рано утром мужик собирается на охоту - Анекдоты   Идет грузин на охоту. Навстречу ему друг:

 
   – Вано! Куда идешь?
   – На охоту.
   – А представь себе, что ты забыл дома ружье и повстречался в лесу с огромным медведем. Что будешь делать?
   – Гиви, как же так, я иду на ОХОТУ и забыл ружье?!
   – Ну вот представь – забыл.
   – Я тогда зарежу этого медведя кинжалом!
   – А представь себе, что ты забыл кинжал дома. Что будешь делать?
   – Гиви, я же ДЖИГИТ, у меня кинжал всегда при себе!
   – Ну вот представь себе – забыл и кинжал.
   – Ну… я тогда залезу от медведя на дерево!
   – А представь себе, что в лесу нет деревьев!
   – Ты чего, Гиви, охренел совсем, в ЛЕСУ нет деревьев??!!
   – Ну вот представь себе, Вано.
   – Слушай Гиви, я что-то не пойму – кто твой друг: медведь или я?!
* * *

   Пошел мужик в лес на охоту. Идет, смотрит – а навстречу медведь. Мужик только хотел пальнуть, а ружье – бац, и заело. Ну, мужик туда-сюда – не стреляет ни хрена! Он сгоряча выхватывает нож и ну им махать.
   Медведь посмотрел на него как-то грустно и говорит:
   – Мужик, тебе сейчас не нож, а вазелин больше нужен!
   Ну, на следующий день мужик приготовил ружье, почистил и проверил. Пошел на охоту и думает «Сейчас я ему отомщу». Подходит тихо к берлоге, засовывает ружье туда. Тут вдруг хлопок по плечу. Мужик оборачивается – стоит медведь и говорит:
   – Мужик, ты ведь не на охоту пришел?

* * *

   Рано утром мужик собирается на охоту, взял ружье, и только идти, – просыпается жена и говорит:
   – Ты куда?
   – На охоту.
   – Не пойдешь.
   – Пойду, я друзьям обещал.
   – Знаю я вашу охоту, опять бухать будете.
   – Да ты что, клянусь тещей.
   – Ладно, тогда я с тобой поеду.
   Ну, мужику делать нечего, взял жену и привозит к первому лесу. Дает ружье и говорит:
   – Мы с мужиками погоним лося, ты сиди здесь и стреляй, вот тебе ружье и патроны. Только смотри, люди ушлые сейчас, никого не подпускай, а то отберут.
   Оставил мужик жену, и с друзьями на речку – водка, бабы, шашлыки. Только вечером очнулся и вспомнил – там же жена ждет! Бегом к жене. Прибегает, а там такая картина – поляна, на поляне огромная туша, вокруг туши жена с ружьем гоняет какого-то мужика и кричит:
   – Это мой лось, мой лось, мой лось.
   Тот отвечает, падая от усталости:
   – Твой лось, твой лось, дай хотя бы седло сниму.

* * *

   Встречаются три приятеля, все охотой увлекаются. Налили себе по стакану водяры, выпили и стали рассказывать, у кого какие случаи на охоте происходили. Первый:
   – Иду я как-то по лесу, смотрю: в кустах что-то шевелится. Я туда выстрелил, подхожу ближе, а там лось лежит.
   Второй:
   – Ерунда все это. Вот я иду как-то по лесу, смотрю: в кустах что-то шевелится. Я туда выстрелил, подхожу ближе, а там дикий кабан лежит…
   Третий:
   – Нет, это тоже отстой. Вот я иду по лесу, смотрю: что-то в кустах шевелится. Я туда выстрелил, а там дикий кабан. Ну, я ему ногу отрезал, взвалил на левое плечо и пошел дальше. Иду, вижу – снова кусты шевелятся. Я опять стреляю, а там лось. Ну, я и у него ногу отпилил, взвалил на правое плечо и пошел дальше.
   Тут он предлагает: «Мужики, давайте еще по стакану».
   Выпили они, и третий мужик спрашивает: «Так, на чем я остановился».
   Ему говорят:
   – На том, что у тебя две ноги на плечах.
   – А, ну, в общем, имею я ту бабу, мужики…

* * *

   Альпы, тройка на стене, связаны какими-то шнурками, лезут. Hаверху, как обычно, фуникулер, пивнушка. Первому остается метров десять до верха.
   – Официант!
   – Чего изволите?
   – Через 15 минут столик и три пива, – тут он оглядывается, – ДВА, ДВА!

* * *

   Идут альпинисты по леднику, один упал и аккуратненько съехал в трещину. Hарод подбежал, веревки разматывают, кричат ему:
   – Вась, ты там живой?
   – Да живой, живой!
   – Ушибся сильно?
   – Да вообще не ушибся!
   – Hу так лови веревку и вылазь.
   – Hе могу – я еще не упал!

* * *

   Два новых русских пошли на охоту. Вдруг одному из них стало плохо. Он хватается за сердце и падает на землю. Второй достает мобильный телефон и звонит в скорую. Как только там отвечают, кричит:
   – Помогите! Мы с другом пошли на охоту, ему стало плохо и он, кажется, умер.
   Скорая:
   – Успокойтесь. Я попробую вам помочь. Сначала убедитесь, что он действительно мертв.
   Новый русский:
   – Сейчас…
   Пауза. Слышится звук выстрела. Новый русский снова берет трубку:
   – Дальше что?

* * *

   Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель:
   – Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата – потеряли удочки, в прошлом году брали по две – потеряли автобус. Что предлагаете?

 
   Выходит один рыболов:
   – Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять