Раньше я относился к людям хорошо, а теперь взаимно. – Анекдоты

Поспорили однажды экстремалы, кто из них круче:

– Я пересёк океан верхом на акуле!
– Фигня! Я вот прыгал из стратосферы без парашюта!
Но победил третий, сказав, что хранит сбережения в рублях.

Это ж надо было ввалиться сегодня после корпоратива к собственному мужу в машину и сказать: “Мужик! Денег нет! За секс довезёшь?”

– Ты пересолила.
– Наверное, это потому, что я люблю тебя.
– Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить торт?

Футбольный матч между сборными Голландии и Колумбии был сорван из-за того, что колумбийцы снюхали всю разметку, а голландцы скурили поле.

– Ты в торговом центре на Манежной был?
– Был … А что?
– Не понятно, почему они до сих пор семизначные номера телефонов используют…
– Так это же не номера – это цены …

Женщина-астронавт на Луне:
– Хьюстон, у нас проблемы…
– Говорите!
– А.. нет, ничего!
– Что случилось?
– Не важно…
– Какие проблемы?
– Ой, всё!

Приехавшие из деревни, папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре.
Сын – папе: – А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в гoвнe.

Две старушки на лавочке:
– Вот что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина…
– И не говори, Петровна! А вот у них в Японии как все красиво: гейши, саке, харакири…

Летний сон — это когда проснулся, переполз на холодную половину кровати и дальше спишь.

Раньше я относился к людям хорошо, а теперь взаимно.

Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели, но на самом краешке.

Деньги портят людей, так что у нас народ в основном хороший.

– “Мерседес” – самая надёжная, комфортная и безопасная машина нашего времени.
– Зато “Жигули” – это машина времени: сел за руль и ты переносишься на 30 лет назад.

– Ужасно, наверное, когда певец понимает, что не может больше петь!
– Ужаснее, когда он не понимает этого.

После того как я встала на весы, поняла, что на фантике слово “Коровка” – это не название, а предупреждение…