Раньше, когда приходили гости, им сразу давали тапочки, а сейчас – пароль от Wi-Fi. – Анекдоты

Сколько кота не корми, а в его желудке место для попугая всегда найдётся.

Убрал пуховик, достал лёгкую куртку. Нашёл в кармане два рубля. Чуть не заплакал. Какая весна – такие и находки.

Раньше, когда приходили гости, им сразу давали тапочки, а сейчас – пароль от Wi-Fi.

– Ты умеешь плавать?
– Да, но только до дна…

При попытке перевести это предложение с русского застрелился очередной иностранец…
“За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой”.

Расставание – это всегда больно, особенно с деньгами…

– Ты лысее, чем я!
– Ты охренел! У тебя на голове нет волос и у меня нет!
– У тебя голова больше.

Не съезжаю от родителей потому что выбрал не карьеру, а семью.

Что такое взять кредит в банке?
Это как об*сраться на морозе. Вначале даже тепло…

– Ты как чебурек.
– Почему?
– Снаружи жирная, а внутри киса…

– Скажите, как отличить настоящего моржа от любителя?
– Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
– То есть, те, кто купается в одежде, это не моржи?
– Нет. Это рыбаки.

– Эй, любезный, что вы здесь делаете?
– Жду самолёт.
– Какой ещё самолёт в моем шкафу?!
– Самолёт, на котором вы улетаете сегодня в командировку.

Чем больше секса – тем лучше фигура, чем лучше фигура – тем больше секса. Идеальная система!

– Доча, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфетку?
– Я знаю, на что ты надеешься, старый извращенец!

Приходит человек устраиваться на работу.
Начальник отдела кадров его спрашивает:
-Почему вы уволились с предыдущей работы?
– Там был бардак.
– Ну, у нас тут тоже бардак.
– У вас хоть б***и помоложе…