Разные анекдоты

Редкая невеста откажет жениху в перерыве между застольем…

Редкая невеста откажет жениху в перерыве между застольем...Если что-то доступно каждому, каждому не достается.

******

Редкая невеста откажет жениху в перерыве между застольем…

******

Тёща попросила поменять стекло на телефоне.
Среди контактов обнаружил один странный под названием “Хренота”.
Сгорая от любопытства, позвонил. Оказалось себе…

******

Разговаривают две блондинки:
– Представляешь, вчера позвонил какой-то тип и предложил встретиться с ним в полночь на кладбище.
Кретин какой-то, так и не пришёл…

******

Слава богу, что “Газпром” не заведует канализацией.
При их мании перекрывать трубу все бы сидели по уши в г…

******

Компания KIA обратилась в компанию NOKIA с вопросом:
чем это корейские машины так сильно не понравились финнам,
чтобы писать об этом на каждом выпускаемом у них мобильном телефоне?

******

У еврея умерла жена. Нужно сообщить родственникам в Израиль.
Но нужно составить такой текст у телеграммы чтобы было и понятно и подешевле.
Отправляет – Сара Все!
Приходит из Израиля соболезнование – ОЙ!

 

******

В лесу солью Волк торговал.
Пришел как-то к нему Медведь за солью, а у Волка весы сломались. Он говорит Медведю:
– Ну давай я тебе на глаз насыплю?
– Сыпь себе на х*й , собака дикая!

******

Встречаются как-то физиономия и филейная часть.
Физиономия говорит – слушай жопа почему я вся в морщинах, а ты такая гладкая, розовая, лоснящаася?
– это потому что я на все сру!!!

******

Вначале было слово. Судя потому, что мы в результате имеем, слово это было матерное!

******

Купе поезда. Едут всего два пассажира. Женщина и грузин.
Женщина томно закатывает глаза и говорит: Ах, какой мужчина! Аж мурашки по коже!
Грузин ноль внимания! Она опять: Ах, какой мужчина! Аж мурашки по коже!
Грузин опять ноль внимания! И так несколько раз.
Грузин не вытерпел:
Слушай, дорогая! Триппер быль! Сифон быль! Мандавошка быль!
На хрен мне твоя мурашка!

******

На уроке по анатомии профессор задает вопрос о том,
сколько за один половой акт мужчина может выделить спермы.
Его взор падает на двух разговорившихся студенток на последних партах,
он поднимает одну из них и повторяет вопрос:
– Так сколько же мужчина может выделить спермы за один половой акт?
Та, недолго думая.
– Полный рот!

******

Небольшая украинская деревушка.
К ней быстро приближается отряд вооруженных до зубов свиней.
У первого встречного-обалдевшего мужика-свиной командир деловито спрашивает:
– Мужик! Хохлы в деревне есть?

******

Один мужик говорит другому:” Хочешь анекдот?”
“Давай, только не надо про евреев-надоело!”- отвечает приятель.
“Хорошо!”-соглашается первий-“Слушай!
Шли два негра-Абрам и Сара…”

******

Борщ на первом свидании – многие ли из вас, девушки, на такое готовы?

******

А ты зачем купил презервативы, ты что, не хочешь 466 тысяч?

******

По статистике, служащий, с утра поевший гороховый суп, селедку и кефир,
добирается до работы в среднем на 17 минут быстрее…

******

Каждая религия считает, что только она обладает авторскими правами,
а у всех остальных – пиратская продукция.

******

Один новый русский разговаривает с другим:
– Ты что, правда взял дом престарелых под крышу?
– Ну!
– С какой это стати?
– А мне говорили что там бабок немерено…

******

– Хочешь стать успешным? Просто подними жопу с дивана!
– Ну вот я встал, что дальше?
– Фиг знает, так далеко мы еще не заходили.

******

Пьяный Чебурашка встретил старуху Шапокляк и говорит:
– А ты еще неплохо выглядишь, Красная Шапочка!

******

Все звери прятались в кустах и краснели, когда видели,
что делает Робинзон в Пятницу вечером.

******

Дети – это счастье! Даже если от этого счастья порой дергается глаз.

 
Оцените анекдоты
[Оценили: 0 Средняя оценка: 0]
Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять