Решил после шести не есть… Пойду попью борща!!! – Анекдоты
Наше пристрастие к алкоголю объясняется суровым климатом.
Почему именно армия должна сделать из тебя мужчину? В моей жизни с этим вполне приятно справилась моя одноклассница…
После напряжённого трудового дня, программист открывает холодильник, берет пачку масла, читает на обёртке: “Масло сливочное. 72%”. В голову сразу приходит мысль: “О! Скоро загрузится! ” Возвращает масло назад в холодильник и закрывает дверцу.
– В жизни может быть все, — рассуждал Буратино после брачной ночи с Мальвиной, — из полена может получиться мальчик, а из девочки — бревно.
Единственное, перед чем совершенно бессильна лень — желание подойти к холодильнику и что-нибудь пожевать.
В филармонии женщина – соседке по ряду:
– Тише, увертюра!
– От увертюры слышу!
Ребёнок 4-х лет вернулся из деревни(гостил у бабушки), и сидя в троллейбусе, видя, как человек перебегает в неположенном месте, выдал: “Куда, б*, по грядкам!!!
Говорю мужу:
– В воскресенье схожу в церковь, ИСПОВЕДУЮСЬ.
Муж:
– ВАЛИДОЛ ВОЗЬМИ…, ВДРУГ БАТЮШКУ ПРИХВАТИТ….
Говорят, если съесть шоколадку – сразу поднимется настроение. Но все это не работает без парочки литров шампанского и стриптизёра.
– Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
– Спаришься…
– Ага, и спарилась бы с кем-нибудь.
– Вот в Германии улицы с мылом моют!
– Это ж надо – как они страну загадили!..
– Дача – это место, где саженец становится деревом, семечко – овощем, а человек – раком.
Самый влиятельный человек после корпоратива – тот, у кого фотки…
Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте – они таки сломали ваш компьютер!
Сын – отцу:
– Папа, я собираюсь жениться.
Отец – сыну:
– Прежде, чем жениться, сынок, ты должен понять, что семья станет для тебя всем. Поэтому подумай, что для тебя важней – все или семья.
– Говорят, фикусы растут лучше, если с ними разговаривать. Вчера переставлял дома цветы, уронил горшок с фикусом на ногу. Десять минут разговаривал с ним по душам – что теперь из него вырастет, даже не знаю…
Решил после шести не есть… Пойду попью борща!!!
Не обижайте наших миллиардеров! Они ведь, как дети, живут за наш счёт.
Объявление: ”Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок”.
– Говорите ли вы по-английски?
– Только со словарём. С людьми пока стесняюсь.
Спорить с юристом – все равно, что обливать грязью свинью: через некоторое время вы понимаете, что свинья действительно получает удовольствие.
Ну, вот не сдам я ЕГЭ и что дальше?
– А дальше метлу в руки и ты дизайнер по ландшафту!
– Сынок,ну как экзамены?
– Подорожали,пап…..
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
– По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
