С похмелья вся вода такая артезианская. – Анекдоты
С похмелья вся вода такая артезианская. – Анекдоты
– Не везёт мне с женщинами.
– А ты к гадалке ходил?
– Ходил, не дала…
– Ты же зарекалась, не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
– Перестановку.
С похмелья вся вода такая артезианская.
Лежит пара после секса в постели.
Она: – Тебе хорошо?
Он: – Да!
Она: – Хорошо тебе!
– Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удаётся? Вы, наверное, мало кушаете?
– Нет. Я много какаю.
– Мама, зачем ты без всякого повода отругала папу?
– Видишь ли, ему сейчас предстоит выбивать ковры… А когда он злится на меня, то выбивает ковры намного энергичнее…
– Алло, здравствуйте, можно заказать дорожку?
– Сколько грамм?
– А это не боулинг?
После 6 вечера кушать не только вредно, но и очень хочется.
Если ты неправ и молчишь – ты мудр, если ты прав и молчишь – ты женат.
Женщину от насильника спас насильник – гей, который изнасиловал насильника.
– Ой, оказывается, можно быть пьяной и без вина!
– Ещё водочки?
Парень и девушка…
– Скажи, какого черта ты переспал с моей подругой?
– Извини дорогая, ничего личного, просто я хотел узнать чуть-чуть побольше о тебе…
Если девушка не помнит, где оставила резинку для волос, это не значит, что она забыла, что ты говорил ей 6 месяцев назад в 17: 43.
Муж – жене:
– Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?
Парень, вернувшийся из армии, через неделю приходит в военкомат:
– Умоляю, заберите меня обратно!
– Вам что, так понравилось в армии?
– Не понравилось, но с тёщей ещё хуже…