С приходом весны коту Леопольду нужна не только дружба, а нечто большее.

Добрый день, Софочка. Какие милые крошки! И сколько им лет?

— Стюардессе шесть, а судовому врачу атомного ледокола четыре.

Моня, а кто такие ВИП персоны?
— Фаечка, таки я думаю шо это те кто любит поВИПендриваться.

Ну что вы, я не страдаю фигнёй, я ей наслаждаюсь.

Когда я был холостым, то очень боялся супружеской жизни.
— А теперь?
Теперь убедился, что боялся не напрасно.

В магазине:
— Девушка, а что-то я у вас Кока-Колу не вижу.
Вы в хозтовары пройдите, она там между чистящими для унитазов и средствами от накипи.

Говорят, что у гениев в доме должен быть беспорядок.
Смотрю на своего ребёнка.
Гордость распирает! Эйнштейна воспитываю!

Хочу настолько удаленную работу, чтобы вообще в глаза не видеть.

Из одного магазина заказал курицу с доставкой на дом, а из другого магазина — яйца.
Посмотрим, посмотрим.

Это кто рядом с тобой?
— Моя жена.
Чего ты такое пугало с собой в командировку-то тащишь?
Оставил бы ее дома — никто на нее в твое отсутствие не позарится?
— Знаю — просто никак не могу решиться на прощальный поцелуй.

Капитан, Земля!
— Петрович, в этот раз сам вставай, я тоже никакой!

В море падает самолет.
Выживает один мужик, и попадает на необитаемый остров.
Проходит какое-то время, и вдруг ему бабу захотелось.
Ну, он вычислил антилопу, и давай за ней гоняться.
Так проходит год.
Вдруг падает еще самолет, а оттуда выживает одна блондинка.
Он ее вылечивает, выхаживает.
Когда она приходит в себя, то говорит мужику:
— Сделаю для тебя все, что хочешь.
Ты спас меня.
Мужик, недолго думая:
— Слышь, помоги поймать антилопу!

Если к уху приложить пустой кошелёк, то можно услышать, как плакали твои денежки.

Вы имеете личного водителя?
— Нет, он только водит машину!

Вы слыхали — моя теща умерла!
— Шо Ви говорите! Какое горе! И шо у неё было?
Ой, я Вас умоляю! Шо у неё было. Комод и две тумбочки

Пациент очень волнуется перед операцией.
Хирург его успокаивает:
— Я делал такую операцию уже 115 раз.
Больной облегченно вздыхает:
— Уф-ф.
Хирург:
— Да, когда-то же, наконец, должно получиться!

Сарочка, вот я смотрю на тебя и не могу понять:
Как Бог создал тебя такую красивую, и такую глупую?
— Очень просто.
Красивую — чтобы я нравилась тебе, а глупую — чтобы ты мне нравился.

Маленький мальчик подходит к Деду Морозу и говорит:
— Дедушка, а мне сладкого совсем-совсем нельзя.
Что же тогда подарить тебе, мальчик?
— А можно полусладкого?

С приходом весны коту Леопольду нужна не только дружба, а нечто большее.

Простите, а вы поститесь?
— Да, с утра уже три поста в Фейсбуке.

Совсем задолбал меня директор,
Три года без отпуска, да еще и в выходные дергает! — жалуется один бухгалтер другому.
— У меня идея! — говорит другой бухгалтер.
Он цепляется ногами за трубу у потолка и висит вниз головой.
Входит директор:
Что вы себе позволяете, что здесь происходит?
— Я лампочка, я электрическая лампочка!
Вижу, вы переутомились, идите домой Семен Михайлович, даю вам недельный отпуск!
Семен Михайлович уходит.
Директор:
— А вы, куда собираетесь Виктор Иванович?
Не могу же я в такой темноте без света работать!

В кошачьем фэншуе елка не может быть ориентирована вертикально.
Даже теоретически.

Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что её зовут Фиолетовое Варенье.

Хотите херес?
— Так, сразу? Давайте сначала хоть вина выпьем!