С психиатром трудно спорить: ты ему – мысль, а он тебе – диагноз.

Вовочка спрашивает:

– Мам, а у папы есть родители?
– Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка Люся и дедушка Лёня.
– А зачем же они тогда его нам отдали?

******

Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.

******

Жизнь делится на два этапа – сначала нет ума, потом здоровья.

******

Говорят, что мужчина – это голова, а женщина – это шея!
Тогда кто же виноват, что мужчина начинает смотреть налево?

******

На границе с Китаем дальнобойщик стоит в очереди на таможенный пункт.
К нему подходит китаец и просит:
– Слусай, друк, помоги перебраса, ну осень нада! Мы тебе заплатим! Нас немного, всего двасать.
– А как же я вас перевезу?
– А мы в кузов залезем и брезентом накроемся.
– Ну ладно, полезайте.
Китайцы залезли в кузов, мужик их куском брезента накрыл, подъезжает к таможенному посту.
Таможенник:
– Та-ак, что везём?
– Партию рубероида. Вот документы.
– Рубероида, говоришь? – с этими словами таможенник берёт длинную металлическую пику и начинает дубасить ею по грузу.
Поколотил, потыкал… Тишина.
– Хорошо, можете проезжать.
Водитель благополучно пересекает границу, отъезжает немного подальше и высаживает пассажиров.
Бригадир китайцев протягивает ему деньги и говорит:
– Спасибо, друк! Но только в следуюсий раз говори, что лампоски везёшь, а то осень больно!

******

Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
– Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?

******

Встречаются два европейца:
– Ты где пропадал?
– Cына женил.
– Теперь у вас в семье появилась дочка.
– Нет, теперь у нас стало два сына.

******

– Не все, что с маркой “сделано в СССР”, было плохо.
– Например?
– Например, люди.

******

– Все-то ты в трудах, моя пчелка.
– Жри, мой трутень, жри.

******

Фитнес-центр “Тарас Бульба” – мы боремся с ляхами!

******

У главы администрации села Гадюкино нет ни дорог, ни газа, ни электричества,
одним словом, никаких проблем!

******

Несправедливо жизнь устроена: близкие люди – далеко… далекие – близко… а недалекие – сплошь и рядом.

Мне нравится, что я толстый, ленивый, сытый и богатый.
Потому что худым, работящим, голодным и бедным я уже был.

******

Наука – великая вещь. Вот если бы ученые не изобрели лазер,
чем бы мы гоняли котов длинными зимними вечерами.

******

Если бы сторож зоопарка не любил подходить к клетке
с парой уссурийских тигров и злорадно говорить:
“Ага!”, то, возможно, животные могли бы размножаться и в неволе.

******

Объявление.
Познакомлюсь с добрым, хорошим, красивым и богатым мужчиной.
О себе ничего не сообщаю – пусть будет сюрприз!

******

– Почему ты никак не выберешься к врачу?
– Не хватает силы боли!

******

Боги забыли пароль от России.

******

Выкопав прошлой осенью картошку, почувствовал себя вкладчиком Сбербанка.
Сколько посадил, столько и выкопал.
И даже где-то немного нае*али.

******

Женщина, с вашим весом вам не шведский стол нужен, а шведская лестница!

******

Китайские ракетостроители на космический корабль по привычке ставят лейбл D&G.

******

– Доктор, а что будет если мне поменять голову и задницу местами?
– Ну.. Решение принимать вы станете очень быстро,
а вот как лучше сесть на стул будете всегда сомневаться!!!

******

Звонок в дверь:
– Откройте, милиция!
– Я не понял, кто вас там закрыл?!

******

С психиатром трудно спорить: ты ему – мысль, а он тебе – диагноз.

******

Годовщину кефирной диеты она отметила в узком кругу хулахупа…

******

Половина аптечных лекарств не дотягивает по своей полезности
до раствора медицинского спирта в дистиллированной воде,
а другая половина превосходит этот раствор по вредности.