Разные анекдоты

Самая популярная игра жанра квест называется “Где второй носок”

Самая популярная игра жанра квест называется "Где второй носок"Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают её за флирт.

******

Арбуз – офигительное блюдо! И наелся, и напился, и умылся, и уссался!
Быстрей бы уже лето…

******

Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки:
– Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне…

******

Профессорша мединститута на лекции:
– У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи…

******

Рыболовы бывают двух видов:
одни смотрят на это занятие как на спорт, другим удаётся что-то поймать.

******

Самые хорошие домашние животные – комары:
кормить не надо, хоронить не надо.

******

Интересно, а можно ли стать лицом рекламной кампании свечей от геморроя?

******

Самая популярная игра жанра квест называется “Где второй носок”

******

В деревне Нижние Петухи прошёл областной чемпионат – “Угнать за 60 секунд”.
Больше всех – 25 литров – за 60 секунд удалось угнать деду Трофиму на своём стареньком,
ещё горбачёвском, аппарате…

******

Из резюме:
При наличии гугла свободно владею всеми языками Мира без словаря.

******

Вот говорят “в сорок пять баба – ягодка опять”,
а моей ещё сорок, а уже баба-Ягатка какая-то.

******

Недавно удалось перевести образцы наскальной письменности.
Как и следовало ожидать, в основном эти слова оказались не слишком приличными.

******

Новости психушки.
Если психиатр даёт вам успокаивающее, значит, с его нервами что-то не в порядке.

******

Диктор программы “Время”:
– Сразу после прогноза погоды и короткой рекламы смотрите продолжение нового супер-сериала:
“Возвращение бензина по 20 рублей”…

******

Водку продавать с 10 утра – это правильно.
Но не до конца. Предлагаю еще банкоматы открывать без десяти десять.

******

Развод по-японски: не сошлись харакирями.

******

У врачей поликлинике только два диагноза:
“Ну и чего приперся, если ходить можешь?” и “А где ж ты, дорогой, раньше был?”

******

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
– А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
– Зима на дворе! Бери с шипами!

******

Смех и секс продлевают жизнь. Занимайтесь сексом!
Посмеяться можно и на пенсии…

******

– Аня, вот объясни:
– почему из двух подруг обязательно одна симпатичная, а вторая страшная?
– С чего ты взял?! У меня, например, подруга красивая…

******

Самая распространённая фраза в первую брачную ночь:
– И здесь всего 500 рублей! А ещё друзья называются!

******

C годами начинаешь понимать, что главное не длина волшебной палочки,
а мастерство волшебника…
Правда, если палочка 25 см, мастерства вообще никакого не надо
– феи сами делают все чудеса, да ещё какие!!!

******

Разговор в переполненном автобусе:
– Мужчина, я не женщина, я монах в рясе.
Через некоторое время:
– Ну что, убедились?

 
Оцените анекдоты
[Оценили: 0 Средняя оценка: 0]
Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять