Разные анекдоты

Самолет. Паpашютисты выпpыгивают из самолета

– Ну, бабуля, как твой новый слуховой аппарат работает?

– Классно, вот уже три раза завещание изменила…

– Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
– Потерпи, милая, скоро привал.
– Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
– Ну что же я могу сделать, любимая?
– Может, ты вылезешь из рюкзака?

Занемог как-то спесивый ветврач и пошел в больницу. Доктор его спрашивает:
– На что жалуетесь?
– Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю, что у нее болит.
– Ну что ж. Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет – прирежем.

Повстречались слон с кузнечиком. Кузнечик говорит:
– Слон, ты такой здоровый и такой страшный, а я такой маленький и такой красивый!
Слон, делая шаг вперед:
– Был.
Пожар. Муж подбегает к жене.
– Жена! Пожар в доме! Что сначала выносить будем?
Сзади приглушенный голос:
– Шифоньер!
Муж:
– А кто это там говорит?
Голос:
– Это мы, пиджаки!

Бабулька кашлянула в автобусе.
– Будьте здоровы!!!
– Да я вообще то не чихала, а кашляла.
– Да по мне хоть х*ем подавилась! Пионер должен быть вежливым

– Моя жена, кажется, умерла.
– Что значит кажется?
– Секс вроде все тот же, а гора посуды в мойке растет.

Парень – девушке:
– Что это у тебя на руке?
– Родинка.
– Странная родинка, “ДМБ-96″…

Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу, но не помнит названия. Поэтому начинает окольными путями:
– Запишите меня к врачу.
– К какому?
– Hу, как бы это… Hу – к х#евому…
– Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи х#евые.
– Hет, вы не поняли… Меня – к самому х#евому…
– Hе получится – главврач у нас в отпуске!

В роддоме новоиспеченный отец изумляется:
– Батюшки! Двойня!
– Нет, пока только один, – успокаивает его медсестра. – А в следующий раз приходите трезвым.

Самолет. Паpашютисты выпpыгивают из самолета. Инстpуктоp:
– Пеpвый пошел!
– Втоpой пошел!
– Тpетий пошел!
– Паpашютики, паpашютики не забываем…
– Четвеpтый пошел!

Скажешь “люблю” – плачет. Скажешь “не люблю” – опять плачет. Ну что делать?
Буду трахать молча..

Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи.
Батюшка в истерике:
– Ты что делаешь, урод?
– Отваливай, у меня день рождения!

У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю бригаду на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом:
– У нас типа две новости… хорошая и плохая…. с какой начать?
– Ессно с плохой!
– Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.
– Хм… что же после этого может быть хорошей новостью??
– Так с нее два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит!!! Вован за пивом рванул!!! А мы ее второй раз закинули!!!
В том месте, котоpым мужчина думает – у женщин вообще дыpка!

Сидит маньяк(М) в кабинете у психиатра(П).
П: – Отгадайте загадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик…
М (долго думает, потом говорит): – В очки студента вбили гвоздь!!!
П: – Ну, нет… Ножницы!!!
М: – Ножницы вбили?! Обалдеть!!!

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять