Разные анекдоты

Самые смешные Анекдоты

Самые смешные АнекдотыЗемле угрожает Всемирный потом…

******

Любить надо, чтобы дух захватывало, а пить – чтобы лежа пошатывало!

******

Подруги встречаются на улице.
Одна одета с иголочки, дорогой макияж, через плечо модная сумочка.
Другая в платке, с хозяйственными сумками в руках, на лице печать озабоченности.
– Э-э-э, – говорит первая, – да ты, дорогая, я вижу, замуж вышла? И не признаёшься!

******

Купидом – древнегреческое божество, покровительствующее ипотеке.

******

Последний шанс завоевать его – это прийти на свидание без трусов,
а то блистать своим умом я уже затрахалась…

******

Одесский дворик.
– Циля, почему ты сушишь своё нижнее бельё в квартире, а не на улице?
– Понимаешь, Абрам таки категорически запретил мне заниматься наглядной агитацией…

******

– Почему такие скромные успехи наших футболистов?
– Потому, что они больше приучены к откатам, чем к подкатам.

 

******

Школьники пишут диктант.
– Слушай, “бесспорно” пишется с одной “с” или с двумя?
– Пишется с одной “з” и раздельно…

******

Молодая женщина приходит в кондитерскую и говорит:
– Нет ли у вас торта, который немного подгорел с одной стороны?
Я хочу, чтобы муж подумал, будто я испекла его сама.

******

Когда рядом нет Аллы Борисовны,
Максиму Галкину для собственной безопасности приходится пародировать Николая Валуева.

******

Скорое будущее, Ресторан, Меню:
– кролик тушёный с карамелизированным картофелем и луком Шалот.
(состав: вода, соя, крахмал, ароматизатор).

******

В московской поликлинике:
– Пломбу будем ставить бесплатно, или чтобы держалась?

******

Когда их взгляды впервые встретились, Вовочка растерялся.
То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом…

******

В странах, где запрещен алкоголь, все помнят свой первый сексуальный опыт.

******

– Что делает наш человек, узнав что их гаражи будут сносить?
Правильно, – даёт объявление: “Продам гараж”.

******

Кладбищенский сторож устал отвечать на вопрос:
“Где ты откапываешь таких страшных баб?”

******

Чем старше женщина, тем хуже держится “лапша” на её ушах.
А если такое и случается, то женщина быстренько придумает, под каким “соусом” подать вам её обратно.

******

Декрет – та же работа, только НАЧАЛЬНИКА приходится на руках носить!

******

– Абрам! Сколько лет, сколько зим! Как дела, как дети?
– Ой, мой Арончик закончил институт и теперь работает в органах.
– Ой, Абрам, не верю! Твой Арончик – и в ФСБ?
– Какой ФСБ?! Он гинеколог!

******

Мальчик, научившийся играть на трубе, выкуривает сигарету за две затяжки.

******

Самоизоляция это только первые пять лет тяжело.
Потом привыкаешь. Робинзон Крузо.

******

Когда мужик уже не пытается втянуть пузо при виде красивой женщины, его жена может быть спокойна.

******

Полицейские догнали в открытом море и оштрафовали Федора Конюхова за то,
что он далеко отошел от своего дома.

******

Чудесный сон приснился мне вчера: четыре грузчика несли мою зарплату…

******

Познакомился с шикарной женщиной, купили превосходного вина, решили посидеть в кафе.
А там официантка говорит: “У нас со своим нельзя”.
Не беда, решили пойти в гостиницу. Заходим.
А администраторша мне: “У нас со своими нельзя”…

******

Тост.
На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В груди у меня есть сердце.
Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!

******

Пернула царевна лягушка неосторожно, а Иван царевич этим воспользовался.
И надувал он ее долго и счастливо.

 

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять