Самые смешные анекдоты до слез короткие
Самые смешные анекдоты до слез короткие
С тех пор, как начал бухать, праздники начали делиться на “нечего вспомнить” и “ничего не помню”!
Толерантность особенно удобна дальтоникам: им что розовые, что голубые – все фиолетово.
Наконец додумались до истинно русского уровня экономики “Индекс самогона”!
Интересно, думают ли крабы, что рыбы умеют летать?
“Зла не хватает” – обычно говорят те, кому не хватает доброты.
А ведь никто и не подозревал, что Матроскин – хорошо законспирированный Шелленберг…
Японские ученые изобрели очередной шедевр – телевизионный экран, передающий запахи! Охренеть можно… Как теперь смотреть Киселев или Соловьев ТВ?
Отношение к окружающим сильно зависит от того, зачем они тебя окружили.
В текущей экономической ситуации, у нас в компании, все без исключения сотрудники переводятся на должности рабов, а самые шустрые еще имеют возможность карьерного роста, вплоть до холопа.
Опытный клоун по вызову от души повеселит детишек, не разочарует и одиноких мам…
Невезение – это когда ты надел бронежилет, а тебя бьют по морде.
Проснулся, но как-то не весь.
Чтобы заполнить пустоту внутри себя, нужно читать книги, а не жрать.
– Почему болельщики ЦСКА так любят ездить в лес на шашлыки?
– Потому, что перед этим нужно замочить мясо.
Каждый с похмелья желает знать, где стоит кефир.
Вчера выслушал из уст жены всю правду о себе. И так, блин, стало ее жалко. С кем она живет.
Успех пришел по глупости, ушел – по идиотски.
Брак, близкий к расчетному.
– В рай, говорите? А можно деньгами взять?
Ударилась мизинцем на ноге об радиатор. Почему все, что мы любим, причиняет нам боль?!
Непонятно зачем все копят мили? У нас в России же километры.
– Тьмы низких истин мне дороже нас возвышающий обман.
– Значит, Петрович, говоришь, это не ты кирпич со стройки украл?
Хочу, чтобы все рэперы были счастливы, потому что больше не могу слушать их нытье.
Пособие для чайников “Как стать знаменитым и получить много денег за то, что прогуливаешь школу”. Автор Грета Тунберг.
Только сумоисты и шахматисты жертвуют своей фигурой ради победы.
– Настоящий мужчина должен хотя бы одну ночь проводить не дома!
– Конечно мой милый, в первую очередь для того, что бы другому настоящему мужчине было, где переночевать.
Жена – мужу:
– Не мог потерпеть два дня? Тогда сам стирай простынь!
Рабинович прислал в клуб “Что? Где? Когда?” вопрос, свой ответ и неправильный ответ знатоков.
Мне нравится принцип поезда. Он не ждет того, кто не ждет его.