Самые смешные анекдоты – Я звоню чтобы записаться к доктору.

Петр I прорубил окно в Европу. Наши открыли задний проход в Китай.

– Я буду рядом, пока весь этот кошмар не закончится.
– Блин, да из-за тебя эта фигня и происходит!

– Сынок, ты все время ходил мрачный, ничего не хотел делать, думал о самоубийстве, а после свидания с девушкой ты просто ожил, прихорашиваешься, строишь планы на будущее, тебя не узнать. Сколько ни водила тебя по врачам и знахарям, никто не смог тебя вылечить. Какое такое дорогое снадобье или лекарство она тебе дала?
– Просто дала.

Согласно правил этикета, какой рукой нужно держать ручку двери, а какой придерживать штаны в кабинке общественного туалета со сломанной щеколдой?

Если у вас нет знакомого, чей смех похож на скрипящую дверь, скорее всего, этот знакомый – вы.

Ученик:
– Давайте перенесем тест по математике? Сегодня мой день рождения.
Учитель:
– Ну, в отличие от твоего дня рождения, тест по математике был запланирован заранее.

В кофейнях всегда лежат такие книги, будто какой-то сумасшедший дед умер и завещал им свою библиотеку.

– Чувак, ты ведешь себя как замороженная рыба, а когда тебе предлагают изменить образ жизни, отшучиваешься. Что с тобой не так?
– Что поделать, такова моя минтайность.

Интересный факт: кот Матроскин советовал дяде Федору есть бутерброд колбасой вниз не чтобы вкуснее было, а чтобы колбаса упала и кот ее съел.

Меня постоянно называют чужими именами во время секса, потому что я не говорю незнакомым людям свое настоящее имя.

Глупый человек заблудившись в горах определяет свое местоположение по звездам и компасу, а умный просто идет вниз.

У нас в поселке случай был лет пятнадцать назад. Прошел ураган. Кто крышу плохо крепил, у того крышу сорвало. Кто хорошо – у того вместе со стенами.

– Привет, киска!
– Фу, не люблю кошек.
– А кого любишь?
– Собачек.
– Ну, здравствуй, с@чка!

Госдума рассматривает законопроект о замене пенсионных накоплений почетной грамотой.

Наследный принц Саудовской Аравии признал частичную ответственность за убийство журналиста Хашогги, однако подчеркнул, что в королевстве 3 млн госслужащих и у него нет возможности уследить, кого они в данный момент расчленяют.

Якутия. В ходе полицейского рейда изъято более 30 незаконно заколдованных бубнов.

Папа римский Франциск изменил текст молитвы “Отче наш”. Теперь она будет начинаться словами “Родитель №1 наш”.

С утра так хотелось секса, а потом как рукой сняло.

Самые бесполезные вещи через минуту после их употребления: расстрелянный салют, разгаданный кроссворд и натр@хавшийся вволю мужик.

Первый поцелуй – это когда на 25% противно, на 25% слюняво, на 25% приятно и на 25% хочется еще.

Две дамы:
– У вас есть дети?
– Сын.
– Он курит?
– Нет, но…
– Пьет?
– Нет, но…
– Чудесный парень! Таких сейчас мало. А сколько ему лет?
– Два года.

Вот говорят, то что ты ищешь, тоже ищет тебя. Честно говоря, меня пугает мысль, что где-то по улице ходит чемодан набитый деньгами.

Звонок в зубную клинику.
– Я звоню чтобы записаться к доктору.
– Извините, сегодня мы закрыты.
– А когда вы будете закрыты опять?

Хирург выходит из операционной и говорит родственникам раненого из пистолета:
– Еще бы на дюйм правее – и конец!
– Что – пуля чуть в сердце не попала?!
– Да нет – левое яйцо отстрелила…

Врач – пациенту:
– Вам надо сдать анализы мочи, кала и спермы.
– Извините, может вам просто оставить мои трусы?

К тысяче чертей, обсуждающих нарушение правил парковки Михаилом Боярским, прибавились еще две тысячи чертей.

На конкурсе картин с изображением голодного человека, победила работа с изображением голой жопы, затянутой паутиной.