Разные анекдоты

Самые смешные анекдоты — Моня, что у вас происходит?

Самые смешные анекдоты — Моня, что у вас происходит?Покупательница спрашивает у торговки:

– Сколько у вас кур всего?

– Шесть.

– Выберите из них трех самых старых! Продавщица с готовностью быстро отбирает трех куриц.

– Вам упаковать их, уважаемая?

– Нет! Я беру трех остальных!

* * *

В Киевском пищевом институте защищена диссертация на тему «Как правильно закусывать водку». Правильно закусывать водку надо винегретом и манной кашей, потому что манная каша потом выходит легко, а винегрет – красиво.

* * *

Мужик перебрал в баре и заснул за столом.

Подходит официант, будит его.

Мужик:

– Официант, счет!

Официант:

– Сто рублей.

Через пятнадцать минут мужик просыпается:

– Официант, счет!

– Сто рублей.

Мужик отдал деньги и опять на стол завалился.

Через некоторое время официант опять подходит к мужику:

– Мужик, очнись. С тебя 200 рублей.

– Не-е-е... Сто!

* * *

В вагоне-ресторане:

– Официант, я жду пива уже 200 километров.

* * *

Жена говорит мужу:

– Я к соседке схожу на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса.

* * *

– Официант, что это за г...но вы мне принесли, да еще и так мало!

* * *

– Какие у вас огромные арбузы!

– Это не арбузы, это виноград.

– А какие у вас большие кабачки!

– Это не кабачки, это горох.

– А как у вас соловей заливается!

– Это не соловей, это счетчик Гейгера!

* * *

– Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе?

– Хорошо, только обещайте в постели не курить!

* * *

Посетитель приходит в ресторан, садится за стол и подзывает официанта:

– Что сегодня имеется покушать?

Официант, доставая меню:

– Один момент...

– Да, ну тогда мне два тюбика.

* * *

Хрен редьки не слаще, он длиннее.

* * *

Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Я ненавижу растения!

* * *

– Зачем создали белый шоколад?

– Чтобы негры тоже могли им пачкаться.

* * *

В университете им. Патриса Лумумбы ЧП: съели студента! Проводят разъяснительную работу:

– Мы же вас отлично кормим!

– Мы очень уж соскучились по домашней пище!

* * *

– Поговорим об удовольствиях. Я, например, обожаю женские ножки!

– А по мне, телячьи гораздо лучше.

– Вы что, гурман?

– Нет, я – зоофил.

* * *

Объявление в институтской столовой: «Студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собачки уже сдохли».

* * *

Сидит психотерапевт в кабинете. Открывается дверь. Заходит мужик с остатками борща на голове, с ушей свисает капуста, на костюме следы от разбитых яиц, а спина вся белая от муки.

Доктор, с юмором:

– Ну и что же вас беспокоит, уважаемый?

Мужик:

– В данный момент меня беспокоит душевное состояние моей супруги!

* * *

– Товарищ прапорщик, расстегай – это рыба или мясо?

– Дурак. Это команда!

* * *

«САЛАТ НОВОРУССКИЙ»

Возьмите 0,5 кг черной икры, сверху положите омара, укройте 0,5 кг красной икры, украсьте ананасом. Все залить коньяком «Наполеон». Посыпать «Рафаэлло» по вкусу. И ЖРАТЬ, ПОКА НЕ ЗАТОШНИТ!!!

* * *

– Официант, у меня в супе плавает таракан.

– Он не плавает, сэр, он уже сдох!

* * *

Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту! А так хочется, чтобы она их сначала размораживала...

* * *

Хозяйке на заметку. Для салата «Оливье» все продукты режутся кубиками, кроме гороха.

* * *

Испекла мама пирожки, да они немного подгорели. Отец ковырнул пирожок ногтем, постучал им об стол, чуть не поломал (стол). Посмотрел на фотографию тещи на стене и зовет дочку:

– Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, иди проведай бабушку.

* * *

В конторе звонит телефон. Мужчина поднимает трубку.

– Алло, – слышится голос его жены. – Это ты, дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу?

– Да, милая, он был очень вкусный!

– Вкусный?! Ну, тогда ладно. А то я сейчас заметила, что чищу обувь гусиным паштетом...

* * *

– Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком...

– И где же ее можно подцепить?!

* * *

С самого утра я думаю о тебе и не могу даже позавтракать...

Я не могу пообедать, потому что весь день я тоже думаю о тебе...

Когда приходит вечер, я даже не смею думать об ужине, потому что все мои мысли заняты только тобой.

Ночью я не могу уснуть, потому что я хочу ЖРААААТЬ!

* * *

Испекла бабка колобка и говорит:

– Только в Макдоналдс не ходи, а то сосиску в попу запихнут!

* * *

Один мужик другому:

– Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне на протяжении нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одной вещи. И тогда я подумал, а что, если ей носить в руках сразу несколько предметов. Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну, взял и сказал ей об этом.

– И что, помогло?

– Еще бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут, а теперь я делаю его за 10!

* * *

– Для улучшения пищеварения, я пью пиво, при отсутствии аппетита, я пью белое вино, при низком давлении – красное, при повышенном – коньяк, при ангине – водку.

– А воду?

– Такой болезни у меня еще не было...

* * *

Жители Приморья шикуют... Представляете, каждый день ужин при свечах!

* * *

Сидор закатал рукав и вколол себе в вену 3 кубика крепкого куриного бульона...

* * *

Посетитель в баре подзывает официанта.

– Официант! – возмущается он. – Почему вы вон тому мужчине в галстуке принесли к пиву рыбу, а мне нет?

– Вам не положено!

– Я вижу, что не положено... А вы положите!

* * *

Художник-абстракционист женился. Через несколько месяцев подруга спросила жену:

– Ну, как вы живете?

– Хорошо, – ответила она, – муж рисует, я готовлю обед, затем садимся и отгадываем, что он нарисовал, и что я приготовила.

* * *

Продается двухлетний бульдог. Ест все. Любит детей.

* * *

В какой руке должен держать настоящий джентльмен вилку, если в правой у него котлета?

* * *

Ни что так не украсит праздничный стол, как петарда в салате «Оливье»!

* * *

Даже если спирт замерзнет,Все равно его не брошу,Буду грызть его зубами,Потому что он хороший.

* * *

– Давай выпьем сухого вина!

– Ладно... насыпай!

* * *

Партизаны убили медведя и съели. Обглодали косточки, а к косточкам прикрепили табличку «Он помог партизанам».

* * *

Вечер. Жена ждет мужа с работы. Борща наварила, вареников налепила, пирог испекла. Восемь часов – мужа нет. Девять – нет. Десять – нет.

Жена в бешенстве. В три часа ночи в дверь стучит пьяный в доску муж.

– Дорогая, открой.

– Иди, откуда пришел, я так старалась, а ты...

Муж опять стучит. Жена опять не открывает.

– Галя, открой...

– Не буду!

– Галь, а Галь, а угадай, чем это я стучал...

– Ну ладно уж, заходи, циник!

* * *

– Сегодня ты, наконец, не будешь упрекать меня, что я плохо готовлю!

– Правда? А что у нас на обед?

– Ничего...

* * *

– Дорогой, а ведь завтра двадцать лет, как мы женаты! Не заколоть ли нам по этому поводу кабанчика?

– Вот еще, кабанчик-то, в чем виноват?

* * *

– У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день – она. Вот и получается – день пьем, день – закусываем.

* * *

Бал, публика танцует, ведет светскую беседу. За дальним концом стола уронил морду в салат и спит поручик Ржевский. Ржевский (просыпается, поднимается из салата):

– Господа! Знаете ли вы, как делается яичница?... (падает в салат)

Все между собой: «...фу, какой он гадкий! Сейчас скажет какую-нибудь пошлость, испортит весь праздник!»

Ржевский (опять поднимаясь из салата):

– ...яичница делается так: на раскаленную сковородку кладется масло и яйца...

Все: «...ой, какой он милый, только пьяный, а так, очень хорошо себя ведет!»

Ржевский:

– ...но не всякий мужчина способен на это...

* * *

– Моня, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!

Моня:

– Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!..

* * *

– Тетя, ваш Изя газету ест!

– Пусть ест, она вчерашняя...

* * *

Мадам Рабинович в ресторане:

– Официант! Воды! Сердце жжет!

Официант подбегая:

– Мадам Рабинович, умоляю. Выньте грудь из борща.

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять