Самые смешные анекдоты — Мужчина сделал заказ в ресторане

 

– Гарсон, сколько стоит вот этот соус?
– Ничего не стоит, мосье, мы его подаем бесплатно к блюдам.
– А хлеб?
– Тоже ничего, мосье! – удивленно отвечает гарсон.
– Прекрасно, тогда подайте мне хлеба и соуса, – заказывает
мосье.

 

Находясь в лондонском ресторане, немецкий турист забыл как
по-английски называются яйца.
– Официант, – после долгих потуг спросил он, – кто это
ходит вон там по двору?
– Петух, сэр!
– А как называется жена петуха?
– Курица, сэр.
– Ага, а как называются дети петуха и курицы?
– Цыплята, сэр!
– А как называется то, из чего выходят цыплята?
– Яйца, сэр!
– Фу-ты… Принесите мне парочку!

 

В ресторане официант – посетителю:
– Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
– Поросенка.
– Вам с хреном или без?
– Хрен отрежте.

 

В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски, затем
вторую, затем третью, в конце-концов заплетающимся языком
просит принести четвертую, на что официант ему говорит:
– Простите, сэр, но по-моему Вам уже достаточно!
На это джентельмен отвечает:
– Простите, но я все прекрасно соображаю и вижу.
– И что-же Вы видите, сэр?
– Я вижу, как в открытую дверь входит кошка и вижу, что у
нее два глаза!
– сэр! Но эта кошка уходит!

 

 

Муж и жена закончили ужин в ресторане. Расплачиваясь по
счету, муж говорит официанту:
– А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.

 

Посетитель в ресторане подзывает официанта:
– Послушайте! Курица, которую вы мне подали, несвежая!
– сами виноваты.
– Это почему?
– Потому что я предлагал вам ее в прошлую среду, а вы
отказались.

 

В ресторане:
– Я не понимаю, почему люди ругаются? Суп превосходен.
– Они не ругались, если бы повар сказал, что это суп, но он
предполагает, что это кофе.

 

– Чем это вы хотите меня накормить? – спрашивает директор
ресторана нового шеф-повара, брезгливо отодвигая тарелку.
– Это навар! Ваша доля.
– ???
– Вы же мне говорили, когда принимали на работу, что навар с
обедов пополам.

 

– Гарсон! Кажется, я хватил лишнего. Принесите что-нибудь
отрезвляющего.
– Пожалуйста: счет.

 

Мужчина сделал заказ в ресторане. Сидит, час ждет, второй.
наконец, приходит официант.
– Вот ваш кофе. Бразильский.
– Теперь понятно, где вы были.

 

– Пожалуйста, принесите, мне бифштекс. Но, чтобы он был
хорошо пожарен, достаточно сочен и мягок. Лучше всего из
мяса молодого теленка…
– А какая группа крови должна быть у этого теленка?

 

Посетитель в кафе:
– Сестрица, вина и фруктов.
– Точнее, братец, – холодно отозвалась официантка.
– Сто грамм и огурец…

 

Мнительная и капризная дама сидит в ресторане, изучает меню
и никак не может выбрать, что же заказать. Официант
рекомендует ей фирменное блюдо – заливной язык.
– Неужели вы думаете, что я возьму в рот то, что уже
побывало во рту у кого-то, – возмущается дама.
Официант задумался на секунду, а затем предложил:
– А что, если вам заказать яичницу?

 

– Официант! Отбивная очень жесткая!
– Тогда я заменю вам отбивную на бифштекс.
– Но я ее уже начал…
– Ничего, бифштекс уже тоже начат.