Разные анекдоты

Самые смешные анекдоты — В кабинет к гинекологу заходит девушка

Самые смешные анекдоты — В кабинет к гинекологу заходит девушкаЛежат в стакане две линзы, и тут одна другой говорит:

– Блин, ты слышишь, уже двенадцать дней прошло, а мы еще ни в одном глазу!

* * *

Хоттабыч первый раз в жизни нажрался. Утром просыпается: голова гудит, во рту, как кошки нагадили, язык наружу:

– Ва-и-й! Ва-и-й! Волька ибн Альеща-а! Волька ибн Альеща-а! Щто слючилься сы мой галява-а!

– Эх, Хоттабыч, Хоттабыч! Говорил тебе, не мешай водку с шампанским!

– Вай, шайтан, шайтан! Ва-и-й! Ва-и-й! Волька ибн Альеща-а! Куда дэльса мой вальщебний борода-а!

– Эх, Хоттабыч! Кто вчера волоски-то рвал: «Водка! Пиво! Водка! Пиво!»

– Вай, шайтан, шайтан! Вай! Вай! Волька ибн Альеща! Что ета у мэня в щтани бэгиит, мигаит и сывистит?

– Эх, Хоттабыч! Забыл, куда вчера по пьяни ментов послал?

* * *

Как подумаю, какой из меня инженер – боюсь идти к врачу.

* * *

Останавливает гибддешник джип.

– Ваше водительское удостоверение и документы на машину, товарищ водитель.

Водитель подает документы.

– Так у Вас джип, а документы на «Мерседес?»

– Пожалуйста, вот справка из ГИБДД о перерегистрации.

– Откройте бардачек.

– ...

– Это у вас что – пистолет?

– Пожалуйста, вот справка из МВД на ношение и хранение.

– Откройте багажник.

– ...

– Это у вас что – труп?

– Дядя умер, везу на кладбище, вот свидетельство о смерти.

– А что это у него из задницы торчит – паяльник?

– Последняя воля покойного, вот завещание.

* * *

Бар в гарнизонном городишке. Подвыпившие солдаты хвастаются своими достижениями. Снайпер:

– А слабо вам, выпив бутылку водки, попасть в пятикопеечную монету с расстояния в один километр из штатной винтовки?

Пехотинец:

– Фигня! А ты пробовал после трех бутылок водки попасть в грузовик из штатного гранатомета со ста метров?

Стройбатовец:

– Сопляки вы все! Никто из вас после шести бутылок водки не попадет из штатной лопаты в канаву. А я это делаю каждый день!

* * *

Мне сегодня цыганка за 50 баксов нагадала, что я лох.

* * *

Пришла в дом к богатому хозяину девушка наниматься в гувернантки. Хозяин отметил ее хорошие рекомендации и попросил в качестве небольшого экзамена сделать книксен, что она тут же и продемонстрировала. Хозяин остался очень доволен. Заметив это, она с надеждой спрашивает, мол, как насчет работы, принята?

– Конечно, дорогая! Вот только у вас наблюдается неправильное трактование понятий: книксен – это несколько другое, а то, что вы сейчас сделали, называется минет.

* * *

В кабинет к гинекологу заходит девушка. Врач в хорошем настроении:

– Девушка! Какая вы хорошенькая – вся такая беленькая, кофточка у вас беленькая, брючки беленькие, сумочка и туфельки беленькие!

Девушка (радостно):

– Да, доктор, у меня еще и молочница!

* * *

Приезжают три молодых офицера в часть. Приходят в штаб представляться командиру полка. Но командир жутко занят и предлагает им прийти через час, а чтобы не скучали продумать ответы на три вопроса: отношение к женщинам, водке и службе. Прошел час, заходит первый:

– Товарищ полковник! Лейтенант такой-то, представляюсь по случаю (и т. д. по уставу).

– Ну что ж, товарищ лейтенант, рассказывайте.

– По поводу женщин – женат, жену свою люблю, живем душа в душу, на других не смотрю, только о своей думаю! Водки не употребляю, она мне противна! Службу люблю, обещаю служить честно и добросовестно!

– Отлично, лейтенант, назначаю вас заместителем командира 1-й роты по политчасти.

Заходит второй:

– Товарищ полковник. Лейтенант такой-то, представляюсь по случаю (тоже по уставу, но вяло-вяло)...

– Что это вы товарищ лейтенант такой вялый?

– С перепою. Ни в службе, ни в личной жизни толку нет. Женщины все суки, служить не хочу, поскорей бы уволится из этой армии.

– Да-а-а, товарищ лейтенант. Придется назначить вас командиром третьего взвода хозроты.

Газпромбанк Дебетовые карты [CPS] RU

Идите.

Заходит третий:

– Товарищ полковник! Женщины в машине, водка в багажнике, какие будут указания по службе?!

– Минуточку.

Звонит куда-то по телефону:

– Маша, это я. Ты меня сегодня к ужину не жди. Я со своим новым заместителем буду часть объезжать.

* * *

– Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился там...

– Ну и чего?

– Да ничего. Никакого чуда не случилось. С той же женой и вернулся.

* * *

Пришел программист устраиваться в бандитскую контору.

В кабинете директора его встретил новый русский.

– Компьютер знаешь?

– Да знаю. Вот рекомендации с других фирм.

– Хорошо, приходи в понедельник, с утра пораньше, часам к 11 на планерку. Будет пиво, водка, виски.

– Да нет, ну как же я могу, я же спортсмен!

– Ладно, приходи во вторник, на планерку. Будет план, махорка, героин.

– Нет! Нет! Я этим не балуюсь!

– Ладно, приходи в среду, на планерку. Будут девушки на любой вкус, отдохнем!

– Я не могу! У меня двое детей! Жена красавица!

– Погоди! Ты случайно не «голубой»?

– Нет!

– Ладно! Тогда в четверг тоже не приходи!

* * *

Решил господь бог поправить дела в российской медицине и устроился районным врачом в поликлинику. Приходит на прием, к нему первый пациент – паралитик на коляске. Бог ему руки возлагает на голову и говорит: встань и иди. Тот встал и пошел. Выходит в коридор, там очередь до улицы, его спрашивают:

– Ну, как новый?

– Да как все, даже давление не померил.

* * *

– Ты чем такой озабоченный?

– Да вот думаю, как в однокомнатной квартире можно разместить семьдесят пять человек, приглашенных женой на годовщину нашей свадьбы...

– Так у тебя что – круглая дата?

– Нет, у меня жена – круглая дура!

* * *

Петр I, вернувшись из-за границы, собрал бояр на совет:

– Ну что, господа бояре, много стран я видел, много диковин повидал, предлагают купцы заморские товары всякие разные. Вот теперь и думаю, брать какие товары али нет?

Бояре спрашивают:

– Да что же, царь батюшка Петр Алексеевич, у этих басурман есть такого хорошего, чего бы нам сгодилось?

Петр им ответствует:

– Да вот 2 вещи мне по душе пришлись. Первая из них напиток хмельной, пьется как квас, а с ног валит шибче водки, «коньяк» называется.

Тут бояре постарше загалдели одобрительно, посохами застучали:

– Любо царь-батюшка! Будем коньяк покупать, да пить его вместо водки.

Петр продолжает:

– Погодите, я еще про 2 вещь не сказал: есть у них такая диковина, на х... одевается, на манер кафтана, только выделки тончайшей, при сношении с женщиной удовольствие имеешь изрядное, а хворь пакостная никакая к тебя не пристанет. Предохраняет она и от зачатия незаконнорожденных бастардов. Называется сия штука «презерватив», но стоит денег она немалых.

Ну, тут молодые бояре заликовали, да побольше купить потребовали.

– Так то оно так, ответил Петр, только вот деньжата я поистратил в дороге, и хватит их либо на коньяк, либо на презервативы. Давайте решать, что важней для нас.

Поднялся тут шум, неразбериха, молодые кричат: «Презервативы», старые орут: «Коньяк». Бороды друг другу дерут, посохами по головам лупят.

Посмотрел на это Петр, да как гаркнет:

– А ну тихо!

Притихли все, на государя смотрят. А тот давай их стыдить:

– Что же вы, бояре, ироды отрастили, а миром дело решить не можете?! Я ведь вам еще про одну вещь не рассказал: есть у них там обычай, называется «голосование».

И тут самый старый и уважаемый барин как закричит:

– Правильный обычай, царь-батюшка! Мы вот тоже голым совали и дальше будем голым совать! Даешь коньяк!

* * *

– Девушка, вы выглядите чем дальше, тем лучше!

– Ой, спасибо!

– А чем ближе, тем хуже...

* * *

Прислушайся к голосу разума!

Слышишь? Слышишь, какую чушь он несет?!

* * *

Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!

Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план «Эксклюзив» – всего за 1000 у. е. в месяц все нарушения бесплатно!

Подключите дополнительные услуги: «Любимое нарушение» – скидка 50 % на любое одно выбранное вами нарушение!

«Антирадар» – антиопределитель скорости и вашего номера. Дополнительная информация – у менеджеров в офисах ГИБДД!

Похожие статьи

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять