Самые смешные анекдоты — Заходят в сортир студент университета и студент училища

Студент снимает квартиру.

– Молодой человек, – предупреждает хозяйка, – я не позволю приходить сюда женщинам!

– Понятно, а я против мужчин вы не возражаете?

– Разумеется.

– Тогда все в порядке. Ведь я снимаю эту квартиру для одной девушки.

* * *

Заходят в сортир студент университета и студент училища. Студент университета справил нужду и на выход. Студент училища его догоняет на улице и говорит:

– Знаешь, нас вообще-то учили после туалета руки мыть.

– Да? А нас учили на руки не ссать.

* * *

Приходит студент на зачет. Профессор ему задает вопрос, а студент не отвечает. Тогда студент говорит:

– Давайте так, вы задайте вопрос, а если я не отвечаю, то даю вам 50 баксов. Потом я вам задаю вопрос. Если вы не отвечаете, то ставите мне 3.

Ну, профессор, естественно, согласился (типа, он – профессор, он все знает, на любой вопрос ответ). Задает вопрос, студент молча выкладывает 50 баксов. Затем студент говорит:

– А вот мой вопрос: кто залезает на дерево на трех, а слезает на двух?

Профессор думал, думал – не знает!. Поставил все-таки студенту 3. Студент уже собрался уходить. Профессор:

– Постойте, молодой человек, так кто же залезает на дерево на трех, а слезает на двух?

Студент молча выкладывает на стол 50 баксов.

* * *

Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна девушка отказывается:

– Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями.

– Почему?

– У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так теперь не может в детский сад ребёнка устроить!

* * *

Идет студент по коридору, а навстречу ему ректор. А студент идет и матюгается, при этом основательно так… Ректор:

– Молодой человек, вы почему ругаетесь? Студент:

– Да вот экзамен сдал! Ректор:

– Кому? Студент:

– Михейкину! Ректор:

– На что? Студент: – На пять!!! Ректор:

– Ну них… себе!!!

Продавщица цветов обращается к студенту:

– Молодой человек, купите розы. Пусть цветы говорят за вас! Тот подумал, пошарил в кармане:

– Дайте одну. Я буду краток.

* * *

Экзамен. Студент и старый профессор один на один. Студент не знает ровным счетом ничего.

Профессор:

– К сожалению, я вынужден поставить Вам «неуд». Студент:

– Давайте сделаем так: я Вам задаю вопрос, если Вы не отвечаете, Вы мне ставите «удовлетворительно» и отпускаете.

Профессор:

– Согласен! Студент:

– Как забить червяка в землю?

Профессор долго думает, но ответа не находит и спрашивает:

– Ну, и как? Студент:

– Мажете червяка клеем «Момент», через 15–20 минут аккуратно молоточком забиваете его.

Профессору ничего не остается делать, как поставить «удовлетворительно». На следующий день профессор встречает студента, кидается ему на шею, обнимает его и говорит: «Ну, брат, давай зачетку, исправлю тебе «удовлетворительно» на «отлично»… и спасибо тебе от моей жены!!!»

* * *

Студент сдает экзамен по музыке. Учитель наигрывает мелодию, а студент должен назвать композитора этого произведения. Наигрывается первая мелодия. Студент, не зная композитора, спрашивает мимикой у друга подсказку. Друг, выдирая с тетради листок, машет им. Ответ студента:

– Ференц Лист. Учитель:

– Правильно. Следующая мелодия…

Опять подсказка друга: он берет этот лист бумаги, сдавливает в комок, и выбрасывает в мусорку. Ответ студента:

– Мусоргский. Учитель:

– Правильно.

Третья мелодия, и опять подсказка друга. Полная тишина, пока учитель не задает вопрос, кто композитор? Студент, долго соображая, называет фамилию «Членовский». Учитель в ужасе кричит:

– Не Членовский а Хренников, а вы товарищ Петренко, перестаньте трясти своей подсказкой и спрячьте ее обратно в штаны.

* * *

Старый профессор рассказывает своим коллегам:

– Недавно мне приснилось, что я читаю лекцию студентам. Просыпаюсь, и что же? Я действительно читаю им лекцию!

* * *

Мужской туалет. В первой кабине студент, и в третьей кабине студент. Студент из первой спрашивает:

– Васька! Тебе профессор экзамен поставил? Студент из третьей отвечает:

– Нет, урод, скотина, дебил, не поставил! Голос из второй кабинки:

– И не поставлю!

* * *

Скромная девушка приглашает парня в гости на чай. Он приходит с двумя бутылками коньяка. Она:

– Я же тебя на чай приглашала! Он:

– Ну это… Ты сказала сама, что к чаю… это, где оно тут… Вытаскивает из кармана замученную ириску:

– Вот! Конфеты с коньяком!

* * *

Жили по соседству студент и профессор. Каждую ночь студент возвращался домой пьяный, разувался и швырял ботинки в стену, за которой жил профессор. Перед экзаменом профессор предупредил студента, что если тот еще хотя бы раз разбудит его посреди ночи своими ботинками, то экзамен ему не сдать. Возвращается студент домой, снимает один ботинок, швыряет его в стену и вдруг с ужасом вспоминает о том, что ему сказал профессор. Снимает второй ботинок, аккуратно ставит его рядом с кроватью и ложится спать. Через час стук в стену и крик: «Бросай второй, сволочь, заснуть не могу!»

* * *

Почему-то фраза «Профессор завалил студента на экзамене» звучит совершенно обыденно, а вот «Студент завалил профессора после экзамена» вызывает бурную реакцию.

* * *

Студент пятого курса признается своей подруге в самом сокровенном:

– Хочется уехать отсюда далеко-далеко, лет на пять, нет, лет на десять… И скучать, скучать по тебе, моя дорогая…

* * *

Студент сдает экзамен по логике старому профессору. Профессор понимает, что студент ничего не знает и говорит:

– Давайте так поступим, вы мне сейчас задаете вопрос и если я на него отвечаю, то я вам ставлю 2, а если нет – 5.

Студент соглашается и задает вопрос:

– Что такое логично, но незаконно; законно, но нелогично и незаконно и нелогично.

Профессор думал-думал, не смог ответить, поставил 5 и говорит, мол, ответь мне на этот вопрос. Студент:

– Вот Вы – пожилой профессор, у вас есть молодая жена – это законно, но нелогично; у вашей молодой жены есть молодой любовник – это логично, но незаконно; а то, что вы сейчас этому молодому любовнику поставили 5 – это незаконно и нелогично.

* * *

Задача:

Одновременно из РУДН вылетает студент А и из МГУ студент В.

Вопрос:

Где они встретятся?

* * *

Заходит студент в туалет. Там другой студент копается в унитазе, засунув туда руку по локоть. Тот ему говорит:

– Ты бы хоть рукав засучил, пиджак испортил. Как потом носить его будешь? Другой отвечает:

– Да х… с ним, с пиджаком. У меня бутерброд туда упал!

* * *

Студент пишет матери письмо: «Дорогая мамочка, мне ничего не надо присылать. Ну разве что теплые носки. Зима на носу. Только, пожалуйста, хорошенько заверни их в целлофановый кулек, чтобы они не испачкались от сала и колбасы. Целую, родная».

* * *

В университете идет экзамен по истории. Экзаменатор вызывает студента.

Экзаменатор:– Вы по блату?

Студент: – Нет.

Экзаменатор:– По большому блату?

Студент:– Да.

Экзаменатор:– В каком, 1941, году началась Великая Отечественная война?

Студент:– В 1941.

Экзаменатор:– В каком, 1945, году она закончилась?

Студент:– В 1945.

Экзаменатор:– Сколько, 2 млн., человек в ней погибло?

Студент:– 2 млн. человек.

Экзаменатор:– Вам “5”, позовите следующего.

Экзаменатор вошедшему студенту:– Вы по большому блату?

Студент:– Нет.

Экзаменатор:– По блату?

Студент:– Да.

Экзаменатор:– В каком, 1941, году началась Великая Отечественная война?

Студент:– В 1941.

Экзаменатор:– В каком, 1945, году она закончилась?

Студент: – В 1945.

Экзаменатор:– Сколько, 2 млн., человек в ней погибло?

Студент:– 2 млн. человек.

Экзаменатор:– Вам “5”, позовите следующего.

Входит следующий студент.

Экзаменатор:– Вы по блату?

Студент: – Нет.

Экзаменатор:– По большому блату?

Студент:– Нет.

Экзаменатор:– Вы что, вообще без блата?

Студент:– Да.

Экзаменатор:– В каком году началась Великая Отечественная война?

Студент:– В 1941.

Экзаменатор:– В каком году она закончилась?

Студент:– В 1945.

Экзаменатор:– Сколько человек в ней погибло?

Студент:– 2 млн. человек.

Экзаменатор:– А теперь, пожалуйста, назовите их поименно.