Разные анекдоты

Самые смешные до слез

Самые смешные до слезШтаты изобрели только одну вещь – доллар. Все остальное они купили.

******

А знаете ли вы, что теперь дети, когда собираются играть в прятки, договариваются,
что не будут звонить друг другу по мобильному?

******

В обществе он стеснялся говорить, что он уролог,
а потому представлялся как врач-передовик.

******

У меня есть замечательный план, как потратить значительную сумму денег!
Но пока совершено нет плана, как их заработать…

******

В тюремной камере.
– Я тут, мужики, прочитал рекламу про то, как определить есть простатит или нет.
– Ну и как?
– А давай на тебе покажу?

******

Раньше студенты учились и подрабатывали, а теперь работают и подучиваются.

 

******

Вчера познакомился с девушкой по имени Пятница…
такую можно любить уже только за имя.

******

Толстые люди добрее, просто потому что им тяжело что-то делать – даже гадости.

******

Не оскорбляйте чёрную икру алюминиевой ложкой!

******

Кащея приговорили к смертной казни на электрическом стуле.
Вот уже третий день горожане сидят без света…

******

Девушки, чтобы многое узнать о своем молодом человеке,
много не надо – просто дорисуйте вторую полоску.

******

Надоело быть бедным? Возьми кредит без формальностей и стань нищим!

******

Объявление в ресторане около эстрады:
“Уважаемые гости! Стоимость заказа песни “Ах, какая женщина”:
Первый раз – 150 рублей;
Все последующие разы – 400 рублей;
“Ну, в последний раз!” – 1000 рублей.
Спасибо за понимание!”

******

– Все китайское – дешевая подделка.
– Ты хочешь сказать, что миллиард китайцев – это подделка?

******

Если не использовать людей в своих интересах,
они сделают соответствующие выводы и начнут использовать вас.

******

Я не злая.
Я даже своим врагам желаю, чтобы у ворот их дома по три машины было: скорая, полиция и пожарная.

******

В сауне сидят мужики, пьют пиво.
– Слушайте, мужики, тут такое дело… Я когда крестик снимаю, то в натуре чувствую себя легче!
Может во мне бес сидит?
– Вован, у тебя крестик полкило весит!

******

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-… И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню,
а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла….
Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят,
тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
– Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
– Ну шо уставилась? Звони Софочке.

 

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять