Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов? – Анекдоты

– Да одна наша Сибирь – это пять Франций!

– Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.
Вот пускай позавидуют, легушатники хреновы…

******

О чем можно говорить с поколением, которое не понимает как это – грызть кисель?

******

Лучше всех 1 июля может пошутить погода, просто взять и поздравить всех с Новым Годом.

******

Любая девушка боится, когда идёт одна в гости к малознакомому парню.
Но одни боятся, что он начнёт приставать, а другие – что не начнёт!

******

Умная жена никогда не скажет: – Ты – идиот!
Умная, поглаживая мужа по голове, всегда говорит: – Идиотик ты мой милый!
Так и муж не огорчён, и жена всё высказала.

******

У девушки Люси очень хорошо получался танец живота.
Это было несложно, нужно было всего лишь немного попрыгать.

******

Посмотрел новости на первом канале, потом на России, потом на НТВ.
Да, а говорят, что реклама водки запрещена…

 

******

Людоеды очень возмущались, когда узнали,
что человек состоит на 80% из воды, а не из мяса.

******

Записка от мужа, прикрепленная магнитиком к холодильнику:
“Люся, оставь денег! Мне на корм и коту на еду!”.

******

Вовочка, которому мама, застёгивая курточку,
нечаянно прищемила молнией подбородок, наглухо зашил ширинку.

******

Недавно случайно переспал с гастарбайтершей из бывшей союзной республики.
Теперь знаю, что такое «Букет Молдавии».

******

Муж после развода листает свой паспорт и думает:
– Ну вот, ещё только под три жены место осталось.
Надо бы с умом его потратить.

******

Вы все еще считаете, что мужиков, в отличие от женщин,
труднее раскрутить на покупку по акции со значительной скидкой.
Так это вы им не предлагали резиновые лодки, пиво и проституток.

******

Талант нельзя пропить, но можно просрать.

******

Для одних спорт – это профессия, для других – хобби.
Ну, а для кого-то это просто такой канал на телевизоре.

******

Молодой учитель математики вечерами у себя дома так подтянул по предмету ученицу выпускного класса Машу,
что в результате по тесту она получила … две полоски…

******

Профессиональный тамада, на поминках, выпив рюмку, по привычке закричал «Горько!»

У дачников свой Гороскоп. Летом они становятся Раком и Водолеем.

******

Если в “Кока-колу” налить немного молока,
то через шесть часов отстаивания “Кока-кола” очистится от всевозможных примесей,
и вы сможете насладиться вкусом чистого бензина.

******

На банковском счёте Василия сумма с восемью нулями. Жаль, что других цифр там нет.

******

Не хочешь заскочить в гости и посмотреть порно на моем 60-ти дюймовом зеркале?

******

У моей девушки в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для ног, для интима
и для чего-то ещё шестое… забыл! А, точно, для меня, б***ь!

******

Когда мне кто-то звонит в дверь в то время, когда я никого не жду,
я собираю всё своё мужество в кулак и говорю, что взрослых дома нет.

******

– Кума, ну как у тебя дочка устроилась?
– Отлично… Муж любит, шубы покупает, на курорты возит…
– А сын?
– А сыну стерва попалась… То шубу ей купи, то на курорт свози.