Если вы боитесь умереть в одиночестве, почаще летайте чартерными авиарейсами.
******
Сегодня я переспал с двумя. С одной стороны жена, с другой – кот.
******
Как бы сильно вам не приспичило, постарайтесь не чихнуть во время секса. Большинству пар не нравится, когда за ними наблюдают.
******
Если вы тронули душу женщины, значит, возможно, она вам даст потрогать что-нибудь ещё.
******
Если зубы чистить обувным кремом, а ботинки зубной пастой, то кариес можно запутать.
******
Чернобыль, Фукусима – места, где можно фоткать не снимая крышки с объектива фотоаппарата.
******
Объявление: “Заряжу МР3-плеер по Интернету через USB-порт. Предлагаю безлимитные тарифы. Всё электричество прошло очистку профессиональными сетевыми фильтрами и имеет сертификат соответствия”.
******
Идут съёмки боевика. Вечером режиссёр вызывает оператора и говорит: – Посмотри, как ты близко подходишь! Все капли крови летят на объектив камеры! – Это ерунда! Я вот когда в порностудии работал…
******
Бессонница – это когда за ночь четыре раза выключаешь компьютер
******
Надумал сделать пиццу, но пока думал сожрал всю начинку.
******
Мало кто знает, что украинская компания, выпускающая квас “Тарас”, выпускает также кашку “Машку”, пенку “Ленку” и презервативы “Антон”.
******
Бессонную ночь провели мы вдвоём – я и комар. Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировала.
******
– Привет! Как жизнь у тебя? – Жизнь у меня хорошая, даже с элементом роскоши. – Это как? – Ну каждый день новый пакетик чая!
******
Мужик на работе рассказывает приятелю: – Вчера соседка в ночной сорочке за вечер три раза заходила – то за картошкой, то за луком, то за чесноком… У меня в квартире огород, что ли?!
******
Как-то раз я искал телефон под кроватью, светя им.
Артист театра после двухнедельного новогоднего запоя садится в кресло к парикмахеру: – Помыть волосы и подстричь! – А с париком как поступим?
******
– Сара, и таки не смей мне возражать! – Фима, я не возражаю. Я молчу. – Тогда убери мнение со своего лица!..
******
В аду продавцы-консультанты встречают “новобранцев” словами: “Рекомендую этот котёл, сам варюсь в таком же”.
******
Страх – это когда садишься на тёплый ободок унитаза, а потом вспоминаешь, что живёшь один.
******
Выдавая меня замуж, родня сказала: «У нас товар, а вам – капец!»
******
– Вообще-то я предпочитаю французскую и марокканскую кухни! – Давай заливай уже свой “Доширак”, мне чайник нужен.
******
– Как вы так ловко мылом пользуетесь, у вас даже обмылка не остается. – Да ничего сложного, нужно просто иметь зарплату в 20 тысяч рублей.
******
Мальчик по фамилии Голова был самым популярным в соц сети – все хотели дружить с Головой.
******
– Я слышал, ты встречаешься с моей бывшей? – Ну да. А что? – Ничего. Я тут яблоко надкусил, хочешь доесть?
Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.
