Разные анекдоты

Самые смешные

Самые смешныеЕсли я на четверть еврей, на четверть чуваш, на четверть русский

и на четверть просто тормоз, что мне писать в графе национальность?
– Знающие люди подсказывают, что все равно надо писать еврей.

******

Если сказать любой красивой девушке или женщине, даже замужней:
“Да-а-а, а проститутка бы из тебя не получилась!”, она обязательно спросит: “Это почему это?”

******

Убедил будущую жену расписаться 14-го февраля – мол, романтика и всё такое.
Думал, что можно будет дарить на один подарок в году меньше.
Месть пришла, откуда не ждали – родила сына на мой день рождения. Теперь у меня нет дня рождения.

******

– Милая, выпьем вечерком 2-3 коктейля?
– Дурачок, 23 пишется слитно.

******

 

– Да. ребята, я прожил долгую жизнь и повидал немало дерьма.
– Вы работали в полиции?
– Нет, я – сантехник.

******

То, как легко человек обижается, прямо пропорционально тому, насколько он глуп.

******

Да, хочу, чтобы я каждую ночь приходила к тебе во сне и не давала.

******

Если наутро мужик не испугался – то баба зачетная!

******

В чем я точно не испытываю трудностей, так это в трудностях.

******

Запомни Джексон:
Умной женщине не надо объяснять, шо она не дура и дуре этого тоже не надо объяснять,
если конечно сам не дурак.

******

Предупреждённый трижды за четвёртое предупреждение может и по харе дать.

******

Комната этажом выше сдаётся посуточно.
Снял на сутки, чтобы узнать пароль от Wi-Fi.

******

Работаю в зоомагазине.
Один из покупателей долго и грустно рассматривал хомячков, а потом выдал:
– У меня тоже в детстве два хомячка было. На одном хомячке я поскользнулся, а на другого упал…

*****

Если мужчина думает, что секс – не самое главное в жизни, значит он у него только что был.

******

Утром увидел рекламный плакат на кафешке: “С 9 до 11 скидки на кофе и десерт 50%!”.
Подошёл, а они, суки, с 11-ти работают.

******

– Я курю только дорогие кубинские сигары.
– То есть, не куришь?
– То есть, не курю.

******

– Как пишется, металл или метал?
– Метал.
– Точно?
– Глаголы с одной Л пишутся.

******

Счастье редко плывет нам в руки. Чаще плывет то, что в воде не тонет)))

******

– Ой, что эта у тебя за вмятина на правом плече?
– Да ерунда, отлежал.
– А что за наколка на левом плече?
– А это отсидел.

******

Немного о женской логике:
Он: – Завтра день отца…
Она: – Да? И что ты мне подаришь?

******

Что у богатых причуды, то у бедных – дурные привычки.

******

Я купила себе новую обложку для водительских прав. Показала ребёнку.
Она теперь ходит и всем говорит:
– Мама права купила.

******

Вчера купил китайские кеды. Дешёвые, крепкие, лёгкие и удобные.
Только название смущает – HUITA.
Говорят, по-китайски это – “ответ”. Поживём, посмотрим, что за “ответ”.

******

Надо уметь смеяться над собой. Иначе жизнь покажется тебе слишком длинной.

******

Война это прибыльное предприятие с повышенным количеством несчастных случаев.

******

От красоты до уродства одна инъекция ботокса.

******

Идеальные соседи – это те, про которых остальные соседи думают,
что в этой квартире никто не живёт!

 
Оцените анекдоты
[Оценили: 0 Средняя оценка: 0]
Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять