Самые смешные
Если я на четверть еврей, на четверть чуваш, на четверть русский
и на четверть просто тормоз, что мне писать в графе национальность?
– Знающие люди подсказывают, что все равно надо писать еврей.
******
Если сказать любой красивой девушке или женщине, даже замужней:
“Да-а-а, а проститутка бы из тебя не получилась!”, она обязательно спросит: “Это почему это?”
******
Убедил будущую жену расписаться 14-го февраля – мол, романтика и всё такое.
Думал, что можно будет дарить на один подарок в году меньше.
Месть пришла, откуда не ждали – родила сына на мой день рождения. Теперь у меня нет дня рождения.
******
– Милая, выпьем вечерком 2-3 коктейля?
– Дурачок, 23 пишется слитно.
******
– Да. ребята, я прожил долгую жизнь и повидал немало дерьма.
– Вы работали в полиции?
– Нет, я – сантехник.
******
То, как легко человек обижается, прямо пропорционально тому, насколько он глуп.
******
Да, хочу, чтобы я каждую ночь приходила к тебе во сне и не давала.
******
Если наутро мужик не испугался – то баба зачетная!
******
В чем я точно не испытываю трудностей, так это в трудностях.
******
Запомни Джексон:
Умной женщине не надо объяснять, шо она не дура и дуре этого тоже не надо объяснять,
если конечно сам не дурак.
******
Предупреждённый трижды за четвёртое предупреждение может и по харе дать.
******
Комната этажом выше сдаётся посуточно.
Снял на сутки, чтобы узнать пароль от Wi-Fi.
******
Работаю в зоомагазине.
Один из покупателей долго и грустно рассматривал хомячков, а потом выдал:
– У меня тоже в детстве два хомячка было. На одном хомячке я поскользнулся, а на другого упал…
*****
Если мужчина думает, что секс – не самое главное в жизни, значит он у него только что был.
******
Утром увидел рекламный плакат на кафешке: “С 9 до 11 скидки на кофе и десерт 50%!”.
Подошёл, а они, суки, с 11-ти работают.
******
– Я курю только дорогие кубинские сигары.
– То есть, не куришь?
– То есть, не курю.
******
– Как пишется, металл или метал?
– Метал.
– Точно?
– Глаголы с одной Л пишутся.
******
Счастье редко плывет нам в руки. Чаще плывет то, что в воде не тонет)))
******
– Ой, что эта у тебя за вмятина на правом плече?
– Да ерунда, отлежал.
– А что за наколка на левом плече?
– А это отсидел.
******
Немного о женской логике:
Он: – Завтра день отца…
Она: – Да? И что ты мне подаришь?
******
Что у богатых причуды, то у бедных – дурные привычки.
******
Я купила себе новую обложку для водительских прав. Показала ребёнку.
Она теперь ходит и всем говорит:
– Мама права купила.
******
Вчера купил китайские кеды. Дешёвые, крепкие, лёгкие и удобные.
Только название смущает – HUITA.
Говорят, по-китайски это – “ответ”. Поживём, посмотрим, что за “ответ”.
******
Надо уметь смеяться над собой. Иначе жизнь покажется тебе слишком длинной.
******
Война это прибыльное предприятие с повышенным количеством несчастных случаев.
******
От красоты до уродства одна инъекция ботокса.
******
Идеальные соседи – это те, про которых остальные соседи думают,
что в этой квартире никто не живёт!
