Самый опасный сплав — это стальные мышцы плюс чугунная голова – Анекдоты

– Почему не доливаете?!
Возмущенный ответ:
– Потому что не разбавляю!!!

******

Она была одновременно той женщиной, без которой жить нельзя, и женщиной, с которой жить невозможно. Следуя логике власти в её стремлении вернуться к истокам цивилизации, следующим шагом будет разрешение ловить рыбу на костяной крючок, а к наступлению холодов – легализуют добычу огня трением. Дальше останется только ввести матриархат, приучить население к сыроедению и разрешить наскальную живопись.

******

В каком возрасте у женщин между ног начинает расти метла?

******

– Я от тебя ухожу!
– Мусор захвати.

******

В ответ на разрешение охотиться с луком и собирать валежник, от русского народа поступило предложение позаимствовать опыт первобытных племен, снимающих вождя неспособного достать кокос с пальмы, которую раскачивает все племя.

******

Налог на пальмовое масло увеличен на 10%. Представители кондитерского бизнеса заявили об увеличении цен на 5-7%. Путем простых арифметических вычислений получается, что кондитерские изделия сейчас состоят на 50-70% из пальмового масла.

******

– Ты слышал, в Ташкенте снова +44° в тени!
– Нормалёк. Говорят, там скоро ожидается резкое похолодание. До +39°…

******

– Запиши меня в партию.
– Членом?
– Ну, не знаю, членом или карандашом, тебе грамотному виднее…

******

– Истина в вине.
– В чьей?
– Ты с юридического?

******

Умер мужик и попал в рай. Проходит регистрацию. Его спрашивают, кто такой, откуда и т. п. Дошли до вопроса “Кем хотите в раю работать? ” У мужика волосы дыбом: “Как, мля?! ! И здесь тоже работать? “

******

Ограблена квартира. Эксперты-криминалисты по отпечаткам ладоней, оставленным грабителем, установили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не найдет.

******

— Не хочу показаться грубым, но я бы вас тр@хнул.
— Не хочу показаться бл***ю, но я согласна.

******

Если ты считаешь, что тебе не везет, подумай о них. В Москве жена с любовником случайно села в такси к мужу.

******

– Амур – охотник, парящий на нежных крылышках пронзает сердца людей своими стрелами. И те влюбляются, женятся, родят детей. Вы уловили мою мысль? Для повышения рождаемости, чтобы остановить вымирание нации нужно всего лишь разрешить в России охоту с луком и стрелами!
– А у вас нет других, предложений, Министр социальной защиты населения?
– Нет, господин спикер.
– Ну что ж, господа депутаты, начнём голосование по данному законопроекту.

******

Немцы хотели поработить полмира, чтобы жить лучше.
А теперь полмира прёт в Германию порабощаться, чтоб жить лучше.

******

Когда девушки дарят парням дезодорант и носки на какой-нибудь праздник, это не оскорбление. Это вообще-то намёк.

******

Самый опасный сплав — это стальные мышцы плюс чугунная голова.

******

Категорически приветствуя закон об охоте с луком, правительство Берега Слоновой Кости передало в подарок правительству РФ 900 пращей, 1200 бамбуковых трубок и стрел с ядом кураре, а также руководство по загонной охоте и разведению огня трением.

******

После разрешений на сбор валежника и охоты с луком стало понятно, что наш главный геополитический противник уже не США, а Зимбабве, Конго и Кения.

******

Загадка: с луком и с яйцами, но не пирожок и не Робин Гуд?
Ответ: любой российский мужик после закона от 24 июля.

******

Великий специалист прихворал, лежит в больничке. На обходе у лечащего врача спрашивает:
– Док, а когда меня на выписку?
Доктор:
– Ну, деньков через восемь-десять.
С: – А раньше? Мне на завод надо! На днях оборудование придёт, монтировать-пускать надо!
Д: – А что, без вас не разберутся?
С: – Да они-то разберутся, но не нужно, чтоб они это поняли!

******

Встречаются два мужика:
– Как семья, как дети?
– И не говори!
– Чё, всё так плохо?
– Вчера мой старший сын пришёл из школы пьяный… Сегодня после работы пойду в его школу…
– Думаешь, и тебе там нальют?

******

– Вы ведь не в первый раз баллотируетесь в депутаты?
– Не в первый, но мне постоянно не хватает баллов в иностранной валюте.

******

Мужики, уже кто-то пробовал “Охота” крепкое с репчатым луком? По-моему полное говнище! Не понимаю какого хрена раньше запрещали “Охоту” с луком, а сейчас вдруг разрешили.

******

А что вас так удивляет разрешение охотиться с луком и собирать валежник?
Ведь еще в учебниках по истории написано, что при первобытно-общинном строе люди занимались охотой и собирательством. Если пиво горчит значит в нем много хмеля!
Если в пиве много пузырьков, это говорит об избытке углекислого газа!
% алкоголя говорит о его крепости!
И только красный ценник говорит – бери сразу ящик!!!

******

Хорошо там, где нас не это самое.

******

– Спасибо любимым депутатам, что разрешили собирать валежник и охотиться с луком и стрелами! Скажите, а можно заниматься подсечно-огневым земледелием?
– Всему свое время! На следующую сессию у нас запланировано разрешить каменные ножи и топоры.