Шаурма под видом пищи проникает внутрь жертвы… – Анекдоты

– А насколько больно делать тату?

– Ну так, терпимо, хотя зависит от того где делаешь…
– В Гомеле, а что?

******

Сейчас был на родительском собрании. По удалёнке.
Первый раз присутствую на собрании в рубашке и трусах.
Иногда отключал камеру чтоб пива глотнуть. Причём по мельканиям камер не я один такой.
Мне понравилось.

******

Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:
– Мама и папа, это неправда, что корова даёт молоко. Его из неё вытягивают силой.

******

Многие москвичи на самоудаленке в Астрахани выловили уже всю рыбу.

******

– В Бога не веришь, а куличи ешь?
– В Зевса не веришь, а Олимпийские игры смотришь?

******

Половина выступающих на концертах “Легенды 80-х”
по большому счету являются не легендами, а небылицами.

******

Британские археологи сначала нашли шлем Александра Македонского,
а через десять метров откопали и его мотоцикл.

******

Если здоровья не осталось совсем. Не волнуйтесь, это не надолго.

******

Опытный водитель маршрутки не может заснуть до тех пор, пока у него в постели не наберется 17 человек…

******

– Теть Тань, а чего ваш муж орет там за сараем?
– Зубы лезут…
– Какие зубы? Ему же 50!
– Вставные, вчера проглотил.

******

Что б ты ни рассказала, всегда найдётся какая-нибудь сука,
у которой было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее, наваристей…

******

В России конца света не боятся – его просто ждут.

******

Если ты изменил и ушел из семьи – ты козёл и чудак,
а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козёл и чудак. Альтернативы нет.

******

Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет.

******

Шаурма под видом пищи проникает внутрь жертвы…

******

– Как сказал один мой друг из Следственного комитета:
“Сидеть дома – ещё не худший вариант!”

******

Что же такое нужно было изобразить на канадском флаге,
чтобы потом это пришлось прикрывать кленовым листочком?!

******

Новости. В Мадридском зоопарке лев сожрал посетителя и умер от коронавируса.

******

Трусливый Робин Гуд подсматривал за богатыми и рассказывал бедным.

******

Я всегда боялся этого дня…
Надеялся, что он никогда не придёт… Что я смогу этого избежать…
Но вот он настал… Сегодня моя жена впервые заговорила о шубе.

******

Народная примета. Если у чиновника день приема граждан, то это – к деньгам.

******

Раньше люди спешили делать добро, сейчас спешат добро делить.

******

– Здравствуйте, меня зовут Вадим.
– Очень приятно!
– Это ненадолго.