Разные анекдоты

Шизофреник Вадим за обедом успел поругаться с четырьмя пельменями. – Анекдоты

Шизофреник Вадим за обедом успел поругаться с четырьмя пельменями. - АнекдотыЯ замахнулся на неё и спросил: – Страшно?!

Она врезала мне и спросила: – Больно?!

******

Если девушка не закусывает водку, вполне возможно что она на диете.

******

Фраза: “Много шумит, а сосать – не сосет”, – может характеризовать не только пылесос.

******

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
– Вовочка, слушай фразу: “Я ищу жениха”. Какое это время?
– Потерянное, Марь Иванна.

******

Бриллиант, упавший в грязь, всё равно остаётся бриллиантом,
а пыль, поднявшаяся до небес, так и остаётся пылью.

******

«Если тебя ударят по левой щеке – подставь правую» – любимая библейская заповедь адвокатов.
Ведь за два раза по морде можно отсудить гораааздо больше, чем за один.

 

******

Как быстро летит время. Раньше дрочил, прячась от мамы.
Теперь дрочу, прячась от детей.

******

Судья уже поднес к губам свисток, чтобы назначить 11-метровый,
как вдруг к нему подбежал капитан проштрафившейся команды и шепнул:
«Не свисти, а то денег не будет…»

******

– А вам нравятся татуировки? – спрашивают у сотрудника ФСБ.
– Очень! Помогают опознать труп!

******

Самым первым лицензионным соглашением были 10 заповедей… но Моисей не дочитал его до конца.
Вот почему все 7 миллиардов нелегальных пользователей попадут в Ад.

******

«В сортир или на кухню?»
Обычно этим вопросом мучаются мухи и взводный, отправляющий провинившегося солдата в наряд.

******

Если вы имеете совесть, то вас имеют те, кто ее не имеет.

******

Ждать нужно только тех, кто придёт,
говорить – только тем, кто слышит, молчать – только с теми, кто понимает.

******

Ну, и где у вас тут диван, на котором вы утверждаете на главную роль?
– спросила опытная актриса у режиссера.

******

– А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
– Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
– Нету, Сёма, у тебя такого места!

******

Лох – это когда ты девственник, а на следующий день папа.

******

Не зря обручальное кольцо надевают именно на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.

******

Недавно организовалась благотворительная компания «Раздаем деньги», но посетители, опасаясь лохотрона, так и не появились…

******

Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ – это ласточки, которые ели после 18-00!

******

дайте пива
– а у вас документы есть?
– пузо, лысина и борода – вот мои документы.

******

Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.

******

Наряду с чертой бедности для богатых существует черта жадности.

******

Если то, что от вас еще ни одна девка не залетала, в 25 лет – повод для радости,
то в 35 – уже для трагедии…

******

– Ты меня любишь?
– А ты меня?
– Не отвечай вопросом на вопрос, а то подеремся, как в прошлый раз.

******

– Дорогая, ты слышала такое выражение “деньги не пахнут”?
– Скажу больше – я их даже не вижу!

******

Шизофреник Вадим за обедом успел поругаться с четырьмя пельменями.

******

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса,
теперь я издаю, просто вставая с дивана…

 

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять