Шутки смешные до слез

Мама, нас сегодня в школе учили писать.

— Ну, и что же вы писали?
Не знаю, читать нас еще не учили.

***

 

Вчера выслушала от мужа всю правду о себе.
— Ты наверное, его убила.
Да нет.
Стало его так жалко.
Ведь с кем он бедненький живет.

***

Разговаривают двое.
И как ты расходуешь свою зарплату?
— 40% на еду, 30% на коммуналку, 30% на одежду, 20% на развлечения и непредвиденные расходы.
Но это же в сумме получается 120%!
— В том-то и проблема.

***

Один парашютист рассказывает другому.
— У меня вчера был самый затяжной прыжок,
Ноги коснулись земли только через десять часов.
— Да так не бывает!
Бывает, бывает, когда парашют за сосну зацепляется.
Пока найдут, пока снимут.

***

Смешной стих
— Я не люблю ругаться матом,
И обижаться не хочу.
Сейчас найду свои патроны,
И будет так как захочу.

***

Играли с сыном в лошадку.
Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку.
Этот всадник слез с меня и спрашивает:
— Лошадка, тебе что сильно больно?
Сильно.
— Катать меня больше не сможешь?
Не смогу.
— Жаль. Придется тебя пристрелить.

***

Пьяный муж стучит в дверь.
Жена не пускает.
Муж кричит:
— Кто в доме хозяин?
Жена:
— Кто в доме, тот и хозяин!

***

Вовочка спрашивает отца.
— Папа, вот ты говоришь, что семья это маленькое государство.
А кто тогда ты?
— Президент, конечно!
А мама?
— Власть.
А бабушка?
— Фсб!
А я кто же?
— А ты народ!
На следующий день Вовочка звонит отцу на работу:
— Господин президент, к власти пришёл другой президент, фсб спит, а народ волнуется!

 

***

Муж спрашивает жену.
Ты чего такая весёлая?
— Песня заела одна!
Какая?
— Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много тёлок, теперь никого!

***

Семейная пара в такси,
Муж просит таксиста:
— Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце.
Жена уточняет:
— Вон там, где кошка стоит.
Водитель:
— Вам у задних лап или передних?

***

Доктор я спать боюсь!
— Почему?
После того, как поспишь, на работу нужно идти.

***

В магазине мужик спрашивает у продавца:
— У вас есть футбольные мячи в продаже?
Нет.
— А теннисные ракетки?
Тоже нет.
— Ну, а гантели хоть есть?
Мужчина мы спортивным инвентарем не торгуем!
У нас вино водочный магазин.
— Ну, дайте тогда две бутылки водки,
А так хотелось спортом заняться.

***

Он тебя греет?
— Да.
Тебе с ним хорошо?
— Очень.
А как его зовут?
— Плед.

***

Приезжает приятель к другу на дачу.
Садятся обедать:
— Тебе тарелку чистую или мытую?
Конечно, чистую.
Немного поев, спрашивает:
— А в чем разница?
Мытую я сам мыл, а чистая это кошка вылизала.

***

В супермаркете.
Супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе.
Жена:
— Ой! Забыли туалетную бумагу взять!
Муж:
— Не надо, у нас сейчас чек шестьдесят метров будет!

***

Судебный процесс.
Судья:
— Причина вашего развода?
Истец:
— Узнала, что хозяином квартиры, которую мы снимали два года, был он сам!
Судья:
— Это же гениально!

***

Муж мечтательно говорит жене:
— Я хотел бы пойти туда, где никогда не был,
И сделать то, чего никогда не делал.
— Прекрасно!
Иди на кухню и помой посуду!

***

Не хочу идти сегодня к врачу.
— Да и не ходи, скажи, что заболел.

***

Девушка моего приятеля танцевала на столе.
— Хорошие ножки,
Сказал я ему.
— Ты правда так считаешь?
Спросил он.
— Да,
Ответил я.
Не каждый стол способен выдержать такой вес.

***

Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
— У нас в школе учитель английского был армянин.

***

В парикмахерской:
— Голову мыть будем?
Да чего уж там, купайте всего.

***

Жизнь — это борьба или праздник?
— Борьба за праздник.

***

Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
— Валяй!
Гена меня зовут.
— Ну что ж, Гена, иди, если зовут.

***

Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
— Ответила в личку.

***

Соня, тебе давно пора замуж!
— Да, никак не могу найти подходящего, всё о твоём Жорике думаю.
О моём муже!?
— Ну да.
Думаю, не дай Бог, такой же придурок попадётся.

***

Мало кто знает, как размножаются колобки.
— Так вот,
Они забираются в сусеки и там скребутся.

***

Прогулялся сегодня ночью по городу.
— Как же много красивых девушек дома сидят!

***

У Алексея на днях родилась тройня.
— Все мамы чувствуют себя хорошо!

***

 

Мам, я все съел!
— Поэтому сынок, мы и хотим, чтобы ты жил отдельно.

***

Сегодня на ужин гречка.
— С чем?
С чем я тебя и поздравляю!

***

А Вы куда полетите отдыхать?
— Да я летать боюсь.
А Вы перед взлетом выпейте.
— Да я когда выпью, уже никуда лететь не хочу!

***

Муж спрашивает жену:
— Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
Забрала бы половину выигрыша и свалила от тебя на хрен!
— Классно!
Я выиграл 100 рублей. Забирай 50 и вали на хрен!

***

Пацаны, я вчера у знакомого машину.
— Что, купил?!
Ну, потом конечно, пришлось купить.

***

Два еврея обсуждают новую подругу друга:
— Изя, представляешь, я влюбился!
Но ей 25, а мне 70, но я же очень богат!
Как ты думаешь, мои шансы увеличатся, если я скажу, что мне 50?
— Твоя шансы таки увеличатся, если ты скажешь ей, шо тебе 90!

***

Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
— За что?

***

Ты пересолила.
— Наверное, это потому, что я люблю тебя.
Это же как надо меня любить, чтоб пересолить торт?!