Сидят два страстных болельщика футбола.

Женщина может осчастливить и отомстить мужчине одним и тем же способом!

******

В дагестанских кинотеатрах для достижения 3D-эффекта разрешается стрелять в потолок,
а после любовных сцен – курить в зале.

******

10 лет несварения желудка.
10 года резей в животе.
5 лет заворота кишок.
McDonalds – Мы 25 лет вместе!

******

Я сначала думал, ты специально меня смешишь, а ты оказывается внатуре тупая.

******

А в нашем супермаркете такой комфортный микроклимат, что мухи не дохнут даже в январе.

******

Сидят два страстных болельщика футбола.
Один другому: – Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все.
– Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться.

******

Кредит за 5 минут. Быстро, надежно. И не трогаем лицо, когда выбиваем деньги обратно.

******

Это не мешки под глазами, это мышцы.
Они накачиваются, когда тебе очень тяжело смотреть на всю эту хрень, а ты все равно смотришь.

******

– Мне, пожалуйста, виски с колой!
– У нас только пепси.
– Ну хорошо, давайте пепси с колой.

******

На вопрос: “Сколько у вас детей?” я отвечаю:
“Двое! Одного сама родила, а второго мне свекровь отдала!”

******

– Вини, а Вини! Вот говорят – собачий холод, собачий холод… А есть такое понятие, как свинячий холод?
– Да, Пятачок, такое понятие есть, кстати, очень неплохая вещь – “холодец”.

******

Настоящая женская угроза! – Не радуйся, дурак! Я ещё на твоей свадьбе буду плясать… В платье невесты.

******

После трех лет кропотливых исследований ученые доказали,
что если каждый день запивать горячую осетрину холодным шампанским, морда наверняка треснет!

******

Покер – азартная захватывающая игра, позволяющая потерять время, деньги и друзей.

******

– Почему у тебя сапоги разные?
– Потому что продавцы в магазинах считают, что если они выставят один сапог, то его не украдут.

******

– Тётя, шо ты так долго не выходишь замуж?
– Никто меня не берёт…
– А шо – ты уже у всех спрашивала?!

******

– Я по натуре – философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
– Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
– А какая разница?

******

Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой,
залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: “Будешь?”

******

Плохая у нас медицина, прямо скажем никудышная.
Вот Надежда Игнатьевна как в сорок лет захворала, почти при смерти была, так до сих пор и мается.
Намедни девяносто шесть исполнилось – все по больницам ходит, а диагноз врачи никак поставить не могут.

******

– Яша, ты веришь в любовь с первого взгляда?
– В моeм возрасте зрение уже подводит. Щупать надо!

******

Родилась в год Лошади. Ржу как лошадь, пашу как лошадь, пью как лошадь. Как бы не скопытиться…

******

Как-то уже немножко задолбало жить в интересное и непростое время.

******

Петька с Анкой купаются в реке. Петька предлагает: – Давай поиграем в морской бой.
Ты будешь крейсером, а я – подводной лодкой. Только чур! Перископ не кусай!

******

– Доктор, у этого больного 40 градусов.
– Так чего же мы ждем? Разливай!

******

– Российский кинематограф в глубоком кризисе.
– Вы кинокритик?
– Нет, я попкорн продаю…

******

Если вам попалось объявление типа: “Купите автомобиль сейчас. Выгода 100 тысяч рублей”.
Запомните, речь идет не о вашей выгоде.

******

Девушка в аптеке: – Скажите, у вас тест на беременность есть?
– А вам какой, положительный или отрицательный?