Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф. – Анекдоты

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф. – Анекдоты

Папа читает маленькому Моне книжку “Му-му”. Моня вздыхает.
– Сынок, тебе жаль собачку?
– Да. Её ж можно было продать…

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

– Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние – несут?
– Всё очевидно: домашние птицы несут – потому что для тебя, а дикие откладывают – потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк – несу, а для себя – откладываю.

У меня плохое зрение и я ношу очки. Иногда люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: “Мне идет?” Что должен я вам ответить, загадочные говорящие пятна?

– Вася, что ты такой несчастный, замученный?
– Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там – маньяк.
– Сексуальный?
– Бисескуальный.

Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят: ирландец. Один говорит:
– Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!
Подходит к ирландцу:
– Представляешь, ваш Святой Патрик был педерастом!
– Да? Хм… не знал этого.
Англичанин возвращается, удивленный:
– Нет, это какой-то непростой ирландец!
Второй:
– Да ладно. Сейчас вот я его сделаю. – Подходит к ирландцу.
– Мужик! Ваш Святой Патрик был трансвестит!
– Серьезно? Ничего себе!!
Англичанин возвращается, разочарованный.
– Нет, это определенно непробивной ирландец.
Третий:
– Моя очередь! – подходит к ирландцу.
– Парень, ваш Святой Патрик был англичанином!
Ирландец вскакивает:
– Так вот на что намекали твои друзья!!!

Дмитрий Киселёв в прямом эфире:
“Цена доллара постоянно меняется. Доллар – самая нестабильная валюта мира.”

Все-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибиться.

Бисексуальный хардкорный мазохист поставил в тупик целую бригаду коллекторов.

Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.

Почему никто ещё не открыл ресторан «Бабушка», где тебе просто молча несут еду, а потом ещё и ещё, укоряюще смотрят на тебя, пока все не съешь, а на выходе всучают два тюка с едой и просят позвонить, когда доберешься домой.

– Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта…
– И что нас беспокоит?
– Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек…
– Зовите меня просто Роза. Я за штопором.

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
– Рядовой Иванов!
– Я!
– Головка от х….я!
– Рядовой Петров!
– Есть!
– На ж.пе шерсть!
– Рядовой Сидоров!
– Так точно!
– Три наряда вне очереди!
– За что, товарищ сержант?
– За то, что испортил мне вечер поэзии!

Банк. Кредитный отдел:
– Мне нужен кредит.
– На какие цели?
– Я хочу открыть гей-клуб.
– А кто туда будет ходить?
– Пидоры разные – Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут…
– Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
– О, и Вы приходите.

Тюменская область похожа по размерам на Францию.
Больше на Францию она ничем не похожа…

Из-за аномально тёплой зимы вот уже пятое заседание не спит Медведев…

Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел ввиду международный розыск!!!

“Уважаемый Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый “Бентли”, но моё желание так и не исполнилось.
С уважением, Памела Андерсон”.
“Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.
С уважением, Дед Мороз”.

Студент из Эфиопии жалуется на лекции:
– Я думал сегодня ночью умру, температура -30 на улице.
Голос с задних рядов:
– А он в курсе, что сегодня ночью полгорода купаться будет?