Сёма, я слышал, ты женился. Удачно? – Анекдоты
— Машенька, а у вас семья полная?
— Моя молодость прошла в эпоху строительства пирамид.
— Египетских?!
— Финансовых…
Встретились две подруги:
— А твой где?
— Гуляет с собакой! А твой?
— Гуляет, собака!
Разговаривают две подруги.
— Мой жених всем хорош, только он всегда приходит на свидание небритым.
— А ты пробовала не опаздывать?
C детства мечтал увидеть трёх животных: сидорову козу, ёшкиного кота и б…-муху.
— Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на Мерседесе и предложил тебя подвезти, ты бы села ко мне в машину?
— A если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
— Сёма, я слышал, ты женился. Удачно?
— Да нет, окна во двор.
— Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
— Конечно, нет, нельзя.
— Вот и я говорю жене — нельзя, а она — можно, можно.
Тёща! Как много в этом слове шипящих звуков….
Жена – удивительный человек. Она находит вещи там, где их РЕАЛЬНО НЕ БЫЛО, когда искал я!
Не знаю, как у вас, но у меня нервные клетки не только восстанавливаются.. но ещё и пытаются отомстить виновным в их гибели.
Чем тише омут, тем профессиональней в нём черти
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
— Пап, я сегодня тёте на ногу наступил, потом извинился, а она мне за это конфету дала.
— А что ты сделал в ответ?
— Наступил ещё раз
Лысый мужчина заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
— Вот тысяча долларов и чтобы у меня причёска была, как у тебя! Понял?
Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину клиента, потом на доллары, снова на себя… Наконец вздыхает:
— А-а-а, была не была! — и начинает брить себя на лысо.
