Скажи, а что такое гламурная тусовка? – Анекдоты

Молодой человек исповедуется батюшке:

– Отче, а в пост женщину можно?
Батюшка, подумав, поглаживая свою бороду молвил:
– Можно, только не жирную.

После операции врач говорит пациенту:
– Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
– Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!!!..

– Просто забудь все, что было между нами.
– А как же твой кредит, который я оформил на себя?
– Забудь.

В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку «Сделай сам», потом обреченно кладет на место и обращается к продавщице:
– Скажите, а у вас случайно не найдется книжки «Сделай жена»?

– Скажи, а что такое гламурная тусовка?
– Ну, это когда много-много людей, Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны.
– Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты «вытрезвитель, вытрезвитель».

– Девушка, вы замечательно выглядите!
– Вы всем красивым девушкам такое говорите?
– Нет, красивым я другое говорю!

– Иванов!
– Я!
– Петров!
– Я!
– Три тысячи тридцатый!
– (Обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.

Стоматолог говорит пациенту:
– Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
– Да я после ваших цен полгода голодать буду!

– У вас водка есть?
– А тебе 18 есть?
– А у вас лицензия есть?
– Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу…

Пассажир самолета подзывает стюардессу и спрашивает:
– Почему ваш самолет называется Тy-154 2Б?
– Как объяснял нам наш капитан: Ту – это инженер Туполев, 154 – количество мест, а 2Б… – это мы с Маринкой!

Приходит блондинка к стоматологу.
Он у нее спрашивает:
– Вы кричать не будете?
Она отвечает:
– А что приятно будет?

В Москве забегает мужик в обменник:
– Доллары, евро есть?!!!
– Нет.
– А что есть?
– Гривны.
– Давайте гривны!!!

Экзамен в школе милиции.
Экзаменатор: – Вот перед вами фото подозреваемого в ПРОФИЛЬ, какие особые приметы Вы можете назвать?
1-й курсант:
– У подозреваемого одно ухо.
Экзаменатор:
– Неверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант.
2-й курсант:
– У подозреваемого один глаз.
Экзаменатор:
– Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего?
3-й курсант:
– Подозреваемый носит линзы.
Экзаменатор с удивлением:
– Наконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам как Вы пришли к такому выводу.
3-й курсант:
– Это элементарно – на одном ухе очки не будут держаться!!!

– А у вас есть какие-то новогодние скидки?
– Да, вот эти товары не подорожали.

– Как же все замучили меня с этим долларом, евро, экономикой!!! Поговорить больше не о чем? Новый год вот скоро.
– Председатель ЦБ Вы так себе…

Брюнетка говорит блондинкам:
– Девчонки, давайте пойдем на футбол: сегодня матч «Локомотив» – «Зенит»!
Блондинки в ответ:
– Ты что, дура? Не может паровоз играть с фотоаппаратом!

– Холмс, что с вами? Вы буквально изменились в лице, увидев этот листок бумаги, подсунутый нам под дверь! Неужели это очередная угроза профессора Мориарти?
– Хуже, Ватсон, намного хуже!
– Письмо ужасного Джека Потрошителя?
– Почти, только имя этого потрошителя – ЖЭК, а бумажка – счет за коммунальные услуги!

Начальник приехал в глубинку:
– Как будем с кризисом бороться? – обращается он к собравшимся.
– Я вот взял поросеночка. – отвечает один мужик. – Буду откармливать его на мясо.
– Правильно сделали! А вы что решили? – обращается он к другому.
– А я решил посадить дерево. Буду откармливать его на дрова…

Наши на саммите:
– Мы решили продавать нефть только в рублях!
– А если мы не согласны?!
Наши:
– А кто не согласен брать нефть в рублях – отключим газ.