Скажите, какой камень вас оберегает? – Анекдоты

Семен пил восемь дней подряд, пока его жена не догадалась оторвать от календаря пятницу.

– Дорогая, не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
– Дорогой, не умничай – зубы тоже.

Жена – мужу:
– У меня для тебя две новости – хорошая и плохая.
– Ну и какие же?
– Я от тебя ухожу…
– Так, нормально… А плохая?

Возьми что-нибудь с собой от дождя!
– Что взять?
– Таблетки, блииин, от дождя. А ты как думаешь?!

На алгебре:
– Блин, Паш, что мне делать, у меня корень не выходит!
– Тужься!

– Скажите, какой камень вас оберегает?
– Какой схватил, такой и оберегает.

Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи.
Мимо проходит поезд с табличкой “В Ад”. Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит: “Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на процедуры или на работу?”

Сидят две бабки на завалинке. Одна спрашивает другую:
– Какая твоя заветная мечта?
– Хочу кентавра.
– А что это такое?
– Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик.
– А зачем тебе оно?
– Ну, так это и мужик в доме, и скотина в хозяйстве.

Майор вызывает к себе бойца:
– Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
– ???
– Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил

Полиция перевыполнила план по внедрению своих оперативников в бандитские группировки.
На данный момент насчитывается уже 15 банд, состоящих полностью из оперативников МВД…

Звонок на фирму:
– Добрый день, представьтесь.
– Славик…
– А отчество?
– С моей зарплатой, просто – Славик.

– Сделай для меня приятное, – сказала мужу жена, – возьми кошелку, сходи в магазин. Муж никак не реагирует.
Жена уходит на кухню, возвращается, муж в постели. Она раздевается, ложится рядом.
– Сделай для меня приятное. Муж в сердцах бьет кулаком по одеялу:
– Давай кошелку!

Жена – мужу:
– Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка.
Муж:
– Это ты – розетка, а хорошая жена – тройник!

Женщина звонит мужу:
– Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
– Ну, как… абсолютно спокоен, хоть и обо-S-рался.

Дверь распахнулась, и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась еще сильней.
– Завтра меня отдадут дракону, – причитая, сообщила она рыцарю, – Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
– Я спасу тебя! – пылко ответил рыцарь.
– Ты убьешь дракона? – обрадовалась принцесса.
– Есть и более простое решение, – ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
– А других простых способов нет? – с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса
– Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, – задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.