Разные анекдоты

Сколько волка не корми, а шашлык из свинины все равно вкуснее.

Сколько волка не корми, а шашлык из свинины все равно вкуснее.Чукча в Москве, спускается в метро и завороженно говорит: – Вот ты какое, Подмосковье! …

******

Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что венеролог просто ох*ел.

******

У нас в стране четкое разделение труда: одни много работают, другие – много зарабатывают.

******

Сижу, устала, дочь мягко чем-то стучит сзади по голове, оглянулась,
она улыбается-расчесывает меня ершиком для унитаза. Усталость как рукой сняло.

******

Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.

******

Пока дозвонишься до регистратуры нашей поликлиники, уже само все пройдет…

******

Вообще-то, жопа любит мягкую кровать, теплую ванну, нежное мыло, дорогое белье,
а не приключения. Но кто у нее спрашивает…

******

Подружка сделала на плече татуировку – красивый цветок.
Стоит с утра потягивается, я тычу пальцем на щетину подмышки:
– О! Смотри – цветок корни пустил!
Думал прибьет…

 

******

Говорят, каждый четвёртый умирает от пьянства. Обалдеть!!! Слава богу, мы всегда берём на троих.

******

– Мам! Я знаю, почему у девушек нет писюна! Он отваливается! Я нашел твой под подушкой!

******

Сколько волка не корми, а шашлык из свинины все равно вкуснее.

******

Я поняла, что наши отношения становятся серьезными и я его, кажется, люблю,
когда он предложил заплатить за меня кредит.

******

Находимся во Владивостоке. Часто возникает недопонимание насчёт часовых поясов с москвичами.
Коллега во время очередного срача с головным офисом в Москве:
– Да, я понимаю, что вы себя считаете мозгом, а нас жопой мира.
Но если в организме жопа начинает работать, пока мозг ещё спит,
то это обычно приводит к печальным последствиям.

******

Руководитель Московского метро запросил из бюджета денег,
на установку в трамваях спутниковых навигаторов.

******

Американцы меньше курят – нет денег на сигареты.
Зато россияне стали меньше покупать лекарств, что говорит об укреплении здоровья нации.

******

В городе, похожем на Самару, группа лиц, похожая на спецназ, произвела действие,
похожее на задержание, участников встречи, похожей на криминальную сходку,
у которых было изъято 10 единиц предметов, похожих на оружие.

******

Современные телефоны – это третье полушарие нашего мозга. А у некоторых и одно единственное.

******

– У меня сосед страдает от давления. Если б вы знали, как он давится варениками со сметаной!

******

Глаза у меня не очень добрые. Поэтому в зеркало стараюсь без особой надобности не смотреть.
Боюсь себя сглазить.

******

Если вы пашете, как лошадь, присядьте, сделайте пару затяжек сигареты…
Никотин убьёт внутри вас эту скотину!

******

Когда меня спрашивают, как я поживаю, я обычно вру, что хорошо, хотя на самом деле я поживаю отлично!

******

Я долго думал, почему Бог создал меня негром. А сегодня понял – по своему образу и подобию – ночью!
Слава тебе Господи!

******

Странно, почему наш народ считает дураками и неумелыми управленцами тех, кто живет за его счет, кто довел его до нищеты, а сам купается в роскоши?

******

В результате пожара в здании Минобороны Украины погибли документы об имуществе министерства, на несколько десятков миллиардов долларов.
Оценка ущерба не окончательная, папки с документами продолжают подвозить.

******

Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.
– Ты куда?
– На рыбалку.
– Значит, так: рыба – на балконе, водка – в холодильнике, лунка – под одеялом!

******

В этом году мэр города купил себе “бюджетный” айфон.
Куда потратят бюджет в следующем году пока неизвестно.

******

Зачем мне глушитель, – думал мотоциклист, – я ведь не собираюсь никого убивать.

 
Оцените анекдоты
[Оценили: 0 Средняя оценка: 0]
Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять