Сколько волка не корми, а шашлык из свинины все равно вкуснее.
Чукча в Москве, спускается в метро и завороженно говорит: – Вот ты какое, Подмосковье! …
******
Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что венеролог просто ох*ел.
******
У нас в стране четкое разделение труда: одни много работают, другие – много зарабатывают.
******
Сижу, устала, дочь мягко чем-то стучит сзади по голове, оглянулась,
она улыбается-расчесывает меня ершиком для унитаза. Усталость как рукой сняло.
******
Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.
******
Пока дозвонишься до регистратуры нашей поликлиники, уже само все пройдет…
******
Вообще-то, жопа любит мягкую кровать, теплую ванну, нежное мыло, дорогое белье,
а не приключения. Но кто у нее спрашивает…
******
Подружка сделала на плече татуировку – красивый цветок.
Стоит с утра потягивается, я тычу пальцем на щетину подмышки:
– О! Смотри – цветок корни пустил!
Думал прибьет…
******
Говорят, каждый четвёртый умирает от пьянства. Обалдеть!!! Слава богу, мы всегда берём на троих.
******
– Мам! Я знаю, почему у девушек нет писюна! Он отваливается! Я нашел твой под подушкой!
******
Сколько волка не корми, а шашлык из свинины все равно вкуснее.
******
Я поняла, что наши отношения становятся серьезными и я его, кажется, люблю,
когда он предложил заплатить за меня кредит.
******
Находимся во Владивостоке. Часто возникает недопонимание насчёт часовых поясов с москвичами.
Коллега во время очередного срача с головным офисом в Москве:
– Да, я понимаю, что вы себя считаете мозгом, а нас жопой мира.
Но если в организме жопа начинает работать, пока мозг ещё спит,
то это обычно приводит к печальным последствиям.
******
Руководитель Московского метро запросил из бюджета денег,
на установку в трамваях спутниковых навигаторов.
******
Американцы меньше курят – нет денег на сигареты.
Зато россияне стали меньше покупать лекарств, что говорит об укреплении здоровья нации.
******
В городе, похожем на Самару, группа лиц, похожая на спецназ, произвела действие,
похожее на задержание, участников встречи, похожей на криминальную сходку,
у которых было изъято 10 единиц предметов, похожих на оружие.
******
Современные телефоны – это третье полушарие нашего мозга. А у некоторых и одно единственное.
******
– У меня сосед страдает от давления. Если б вы знали, как он давится варениками со сметаной!
******
Глаза у меня не очень добрые. Поэтому в зеркало стараюсь без особой надобности не смотреть.
Боюсь себя сглазить.
******
Если вы пашете, как лошадь, присядьте, сделайте пару затяжек сигареты…
Никотин убьёт внутри вас эту скотину!
******
Когда меня спрашивают, как я поживаю, я обычно вру, что хорошо, хотя на самом деле я поживаю отлично!
******
Я долго думал, почему Бог создал меня негром. А сегодня понял – по своему образу и подобию – ночью!
Слава тебе Господи!
******
Странно, почему наш народ считает дураками и неумелыми управленцами тех, кто живет за его счет, кто довел его до нищеты, а сам купается в роскоши?
******
В результате пожара в здании Минобороны Украины погибли документы об имуществе министерства, на несколько десятков миллиардов долларов.
Оценка ущерба не окончательная, папки с документами продолжают подвозить.
******
Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.
– Ты куда?
– На рыбалку.
– Значит, так: рыба – на балконе, водка – в холодильнике, лунка – под одеялом!
******
В этом году мэр города купил себе “бюджетный” айфон.
Куда потратят бюджет в следующем году пока неизвестно.
******
Зачем мне глушитель, – думал мотоциклист, – я ведь не собираюсь никого убивать.
