– В таком случае возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.
– Ничего не получится.
– Что, нет дэнег?!
– Дэньги есть. Горя нет.
* * *
– Слушай, Гоги, какой-то тип пишет мне, если я не перестану ухаживать за его женой, он мне отомстит.
– Да оставь ты его жену в покое!
– А откуда я знаю, кто это? Он же не подписался!
* * *
Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.
– Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?…
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
– Мужик, дай затянуться.
– На.
Мертвец опять уходит и думает, почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарку.
– Мужик, дай затянуться.
– Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.
* * *
– Опа… какая кисуля у нас на Кировском нарисовалась.
– Молодой человек, ваша манера коммуникации вызывает во мне когнитивный диссонанс, да, да я имею ввиду, что вы – бычара обуревший!
* * *
Компания «Крайслер» в виде эксперимента установила черные ящики на последнюю модель «грандчероки», которые записывали последние слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты. Что характерно, в 67,4 % случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик:
– Oh, shit!!!
Hа территории России в 96,5 % аварий последние слова водителя были такие:
– Приколись, братва, как я могу…!!!!
* * *
Новый русский берет трубку:
– Это звонят из мастерской по ремонту авто. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет…
– Все понятно, я заплачу за ремонт.
– Да я не об этом беспокоюсь, я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?!
* * *
Блондинка собирается в турпоход:
– Надо взять стринги… так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги.
Мама ее говорит:
– Дочка, ну ты палатку бы хоть взяла.
– Мама, будут стринги – будет палатка, будет спальник, все будет.
* * *
В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых.
Муж:
– Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу… там такая вонь, фу…
Судья:
– Может просто открыть окно?
Муж:
– Да?! И выпустить всех моих голубей??!
* * *
Комиссия в сумасшедшем доме видит: психи вещи из окон выбрасывают.
– Что вы делаете?
– Самолеты запускаем.
– А медсестра где?
– Первым рейсом улетела.
* * *
В кабинет психотерапевта заходит мужик в солидном костюме, но весь в остатках какой то пищи и со сковородкой на голове.
Доктор (заинтересовано):
– Так-с, уважаемый, и что же нас беспокоит?
Мужик (вежливо):
– В данный момент, доктор, меня беспокоит душевное состояние моей супруги.
* * *
Двое студентов разговаривают:
– Слушай, а давай свинью у себя заведем!
– Да ты что?! Грязь, вонь…
– Гарантирую, что привыкнет!
* * *
Два гаишника на месте аварии:
– Пиши: «Ноги лежат в канаве…»
– В канаве…
– Голова – на шоссе…
– Голова на шос… А как пишется «шоссе»?
Первый гаишник ненадолго задумывается, после чего пинает голову:
– Пиши: «Голова тоже в канаве».
* * *
Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
– Ну че, как дела?
– Хрень полная!!!
– А чего это так???
– Да тут дал, блин, знакомому взаймы 5 тысяч баксов на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!!!
* * *
В самолете инструктор по парашютному спорту учит новичка:
– Значит, так, прыгаешь, считаешь до четырех, затем дергаешь кольцо основного парашюта, оно находится слева. Если парашют не раскрывается, дергаешь кольцо запасного парашюта, оно справа. Когда приземлишься, увидишь джип, он отвезет тебя в гостиницу.
Новичок прыгает. Дергает левое кольцо – парашют не раскрывается, дергает правое – опять ничего. Новичок думает: «Все с ними ясно. Сейчас выяснится, что и с джипом нае…ли…»
Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.
