Всегда уважайте своих детей. Помните: именно им решать, в какой дом престарелых Вас определить.
***
– Два сердца соединились – что это означает? – Бардак в операционной.
***
– Доктор, меня мучает бессонница! – Примите слабительное. – И я от него усну? – Нет, но по крайней мере вам будет чем заняться.
***
Молодожены после длительного и утомительного дня свадьбы наконец-то оказались вдвоём. Счастливый супруг усаживается на кровать и кричит: – С каким нетерпением ждал я этого момента! Жена участливо спрашивает: – И тебе, милый, тоже жали новые туфли?
***
Журналист берет интервью у моряка дальнего плавания: – Скажите, а с какими проблемами приходится сталкиваться представителям вашей профессии и как вы их решаете? – Самая большая проблема – это отсутствие представительниц прекрасного пола, без них на корабле очень тяжело. Но выход здесь только один – взять себя в руки!
***
В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь: – О, какие девушки симпатичные. Девушки смущаются: – Да прям уж симпатичные… Парень: – Ну ладно, шучу, шучу…
***
Карлик заходит в бар, подходит к стойке и, подпрыгнув, кричит: – Пиво, пожалуйста. Нет ответа. Карлик повторяет, снова подпрыгнув: – Пиво, пожалуйста! Снова никакой реакции. Карлик подпрыгивает в третий раз: – Налейте мне кружку пива, пожалуйста!! И на этот раз никто не выполняет его просьбу. Карлик, потеряв терпение, обходит барную стойку и видит с другой стороны бармена, тоже карлика, который, подпрыгивая, спрашивает: – Вам Хольстен или Будвайзер?
***
– Дай, Джим, на счастье лапу мне. Ну, дай, что тебе жалко? Подними лапу и дай мне. Вот, молодец, только почему заднюю ла… А-а-а-а!
***
– Вот тоже пустячок, а приятно! – сказал “Запорожец” на узкой дороге, оглянувшись на шлейф иномарок.
***
Общеизвестно, что “демократия” переводится с греческого как “власть народа”. Администрация США в течение последних лет доходчиво поясняет остальному миру, о каком именно народе идет речь.
***
– О, Вася, привет! Как твоя астрономия? (Вася, совершенно потеряный кадр, бледненький маленький заморыш) – Hормааально… – А чего такой грустный? – Жена обзывается… – Как? – Солнце, говорит, мое… – И что??? – (всхлипывая) Солнце… это желтый карлик!
***
Судья обращается к обвиняемому: – Так вы утверждаете, что ударили друга пивной кружкой по голове, будучи в невменяемом состоянии? – Конечно. – А чем вы можете это доказать? – Так ведь кружка была полная!
***
Украинский хутор. Жена прибегает к мужу, засидевшемуся у друга: – Грицко, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая. С какой начать? – Давай плохую. – С рельсов вагон сошел и прямиком в нашу сторону. Хату всю разворотил. – Мдаааа… А хорошая? – Так вагон же с салом!
***
Отец из педагогических соображений решил разъяснить детям вопрос половых отношений. Он стал рассказывать им на примере пчёл и цветов. Дети выслушали, и самая младшая дочка спрашивает со знанием дела: – Папа, а что делают пчёлы, когда у цветов нет желания или у них голова болит?
***
Два гомика явились свидетелями громкой ссоры между мужем и женой. Один говорит: – Вот видишь, я же говорил тебе, что ничего хорошего из этих смешанных браков не получается.
***
В жизни всегда есть место поводу!
***
– Мне сказали, что если есть возможность выбирать место в самолёте – надо брать совсем впереди… Это верно? – Конечно! – А почему? – При падении тележка с выпивкой опять проедет мимо тебя.
***
– Слышали? Разработаны уже таблетки и для мужчин, которые позволяют урегулировать все проблемы, связанные с сексом и его последствиями… – Как это?! – Они мгновенно меняют группу крови!
***
– Слыхали, Иван-царевич умер? – Нет, а как он умер? – Его жаба задушила…
***
На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья: – Доктор – скока нада сдать крови, шобы получить освобождение от работы на весь день? – Триста граммов… – А на неделю? – Столько крови за один раз вы сдать не сможете! – Смогу, доктор, смогу! Я тёщу зарезал…
***
Последний акт трагедии Островского ‹Гроза›. Катерина бежит бросаться в Волгу с обрыва, то есть прыгнуть в оркестровую яму… Но там кто-то убрал мягкий мат – и поэтому после её прыжка слышен грохот и слова: – Блииин!.. Ой же, мать вашу, козлы… (пауза) Волга-то замёрзла!
Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.
