Слышь, Васёк, у тебя не найдётся свободных денег? – Анекдоты

Разговор трёх мужиков.

Англичанин: «У меня вилла, жена и красавица любовница!»
Американец: «Хм. У меня две виллы. Одна для жены, вторая для меня и двух любовниц!»
Русский колхозник: «Ха. У меня одни вилы и все девки в деревне мои!»

*******

Американские туристы сели в такси и едут по городу. Видят магазин с надписью «Вино» и огромную очередь. Спрашивают у водителя:
— Что за надпись и чего так много народу?
Водителю стыдно сказать правду, он замялся и отвечает:
— Ну … Вино … Значит сокращённо — Высший институт народного образования! Во как!
Сам сказал и сам гордится, а тут следующий вопрос:
— А чего народу столько?
— Ну так, все хотя высшего образования!
— А чего трясутся и синие такие?
— Ну так, экзамен скоро!

*******

Сидят трое мужиков: американец, француз и русский. Идет дискуссия на тему: какой национальности был Адам?
— Адам был французом! Только он мог так наслаждаться любовью и ухаживать за женщиной!
— Нет! Адам был американцем! Только американские мужики единственное яблоко отдадут женщине.
— Слухайте сюды! Адам был русским мужиком. Только русские, прикрываясь папоротником, с голым задом, чувствуют себя счастливыми!

*******

Косит мужик траву на своём участке в противогазе. Подходит соседка и говорит:
— Слышь, сосед, а ты чего это в противогазе.
— А не могу я жить без трудностей!
— А я вот сказать хотела, что муж мой уехал до утра … Какие планы?
— Намёк понял. Предлагаю через час, в гамаке и стоя!

*******

Трое мужиков сидят во дворе на лавочке.
— Кот у меня живёт. Назвал Пенопластом.
— Странная кличка.
— Сколько не пытался топить, выплывает, зараза!
— А у меня пёс. Назвал его Бумерангом.
— Почему? Возвращается всегда?
— Да, куда б не забросил!
— У меня тоже кот. Но я его назвал Джордано Бруно.
Двое резко к нему поворачиваются и в голос:
— Ну ты и живодёр! Садист, ей-богу!
— Чего Вы? Он у меня на звёзды всё время смотрит!

*******

На первом свидании встречаются парень с девушкой. Та возле него еле-еле ковыляет.
— Ты чего надела такие каблучищи, если не умеешь на них ходить?
— Просто, очень тебе понравиться захотела.
— Дура. Мне умные нравятся!
— Так я… это… еще и очки надела.

*******

В больнице:
— Главное, не волнуйтесь. Это всего-то аппендицит. Плёвая операция. В мире от неё ещё никто не умирал!

Пациент соскакивает со стола и несётся по коридору. Его догоняют медбратья и возвращают в операционную.
Доктор спрашивает:
— Что за цирк? Какой Вы трус! Как можно так себя вести?! Медсестра права, операция лёгкая.
— Да, вот только она это говорила хирургу, который прятался за дверью!

*******

Прогуливаясь в парке, женщина присел на лавочку, достала книгу. К ней подходит бомж и протягивает початую бутылку:
— Угощайся, детка.
— Нахал. Уйди от меня вонючая образина! Я что, на шлюху похожа?!
— Тогда, детка, объясни мне, чего ты расселась на моей постели?

*******

— Официант! Какой ужас! У меня в бульоне плавает огромная жирная муха!
— Успокойтесь. Это китайская кухня. Мы просто не успели занести новинку в меню.

*******

Подходит официантка к посетителю:
— Что будете заказывать?
Молодой человек осмотрел девушку и говорит:
— Согласитесь ли Вы быть моей … так сказать … любовницей? Дом, машина, даже загородный домик — всё будет.
Два, а то и три раза в неделю я буду к Вам заезжать … так сказать … провести свой уик-енд весело.
Ну, а если моё предложение, вскоре для Вас окажется ошибкой, мы мирно и без скандалов расстанемся. Как Вам моё предложение?
— Заманчиво. А как ошибку будем называть? И что я с этой ошибкой, делать буду, когда одна останусь?

*******
— Слышь, Васёк, у тебя не найдётся свободных денег?
— Да ты что, этим бешеным только дай свободу! Фиг дозовёшься потом!

*******

Молоденькая учительница пришла в класс в платье с глубоким декольте. Грудь украсила цепочкой с кулончиком в виде вертолётика.
Все уроки на неё пристально смотрел ученик — Вовочка.
И вот уроки закончились и ученики стали расходиться по домам, учительница подозвала Вовочку к себе:
— Что, мой кулончик понравился?
— Нет, не кулончик, а посадочная площадка …

*******

Пришёл мужик к сексопатологу:
-У меня не получается с женой. Что делать?
— Как зайдёшь в квартиру, тут же с порога кинься на неё. И это возбудит тебя, а ей понравится разнообразие в отношениях.
Прошло пару дней и вновь пришёл мужик к врачу:
— Ну, проблема решена?
— Нет. Я кинулся на неё, а она как закричит. Давай кастрюлей лупить меня, а дети так смеялись, так смеялись…

*******

Ясли-Сад. Подошёл мальчик к девочке:
— Томка, а ты горячая баба?
— Не знаю … Наверное, да. Ведь когда встаю с горшка, с него пар идёт!